Aquí tenemos otro gran ejemplo de deportividad y juego limpio. Su nombre es Sergio Jauregui y es jugador del Blooming, un equipo de fútbol de la primera división boliviana. El "señor" Jauregui se ha hecho mundialmente famoso en los últimos días por propinarle una terrorífica patada en el cuello a un rival tras ser expulsado.
Todo un ejemplo a seguir para todos los niños del planeta.
TRAMPOSO!!!
ResponderEliminarSaludos!!!
Yo de mayor quiero ser como el...
ResponderEliminarTerrorifico sin duda... aunque aun lo es mas el espantoso grito que podemos oir repetido unas 3 o 4 veces a partir del segundo 8....
ResponderEliminarjeje sí, un grito de una persona extremadamente tranquila y sosegada.
ResponderEliminarSiempre me gustaron las pelis de mamporros.
ResponderEliminarSi bien lo pensamos un estadio de fútbol, es como la arena de un circo de la grandiosa época romana, por lo tanto lo que deberían de haber hecho las autoridades, era soltar a las bestias para que dieran cuenta de dicho ejemplar. ¿Que tal le sentaría a él la coz de un buey de 800 quilos en mitaz de la cabeza?
Lo del grito es la monda. Pero yo insisto, creo que con estos fichajes y algunos más que irán saliendo, podemos hacer la federación de fútbol-valetudo. Obviamente, como en el valetudo se puede hacer cualquier cosa, excepto armas de fuego y patear la entrepierna. Yo morder y meter los dedos en los ojos sí lo admitiría; un poco de sangre, como en el circo, siempre queda bien. Como en el fútbol, hay un balón. El objetivo es meter un gol dando patadas a ese balón knockeando al máximo posible de jugadores rivales. Así, si metes un gol, y por el camino has derribado y dejado inconscientes a 5 jugadores, se te anotan 6 puntos, el del gol y el de los cinco jugadores. Eso si, por cuestión de supervivencia de los participantes, yo no pondría partidos más largos de 15 minutos...
ResponderEliminarPor si no lo sabían, siento una extraña atracción por las fusiones extrañas y bizarras, y la que propone nuestra querida Dama Roja no está del todo mal, probablemente viera algo más de ese nuevo deporte, en el que los jugadores se ganarían el sueldo con su sangre.
ResponderEliminar¡Ja, ja, ja! Pues si quieres dejar el deporte listo para remate, se puede añadir al árbitro armado con escopeta del 12. La tarjeta amarilla es un perdigonazo de sal. La roja es ya con balas de verdad, y el jugador tendrá que esquivarlas...
ResponderEliminarTodo un reto para el árbitro, que además de correr cargando con el chisme y vigilar a los jugadores, deberá disparar a un blanco en movimiento.
Y dejar a los espectadores fuera del espectaculo? Yo pondria vendedores de chinas en vez de vendedores de pipas en las gradas, para que asi los hinchas pudieran lapidar a los mantas de turno... o a los ases... o al arbitro... o a toda cosa viviente que pise el cesped.
ResponderEliminar¡BUENÍSIMA IDEA, SI SEÑOR! ¿Qué es eso de ponerse nervioso porque el árbitro es un cegato? Nada, ya está solucionado, mediante la lapidación pública de los hinchas del equipo contrario... ¡Fantástico, Joe!
ResponderEliminarEso sí, los árbitros tendrán que ser superhéroes, correr, disparar, esquivar pedradas...
Me gustan estas ideas, si señor.
Veis, al final retrocedemos en el tiempo y convertimos un aburrido deporte actual, en algo participativo, ameno y didáctico, un deporte en el que todos los implicados pueden ganar o perder mucho. ¿NO ES ASÍ MÁS BONITO? Tampoco pedimos tanto, joder, viene a mi mente una efeméride ocurrida estos días como es el "El Toro de la Vega" y lejos de intentar implantar mi antitauromaquia y respetando a los demás como exigen muchos, yo exijo que se haga una festividad similar, pero que sea un político o alguien famoso el que huya y que tenga que morir a lanzadas y luego colgar su cabellera en lo alto de mi pica.
ResponderEliminarMr. Nyarlathotep, es Usted mi amor platónico, aún a riesgo de que Nerou me añada mañana mismo una entrada por decir paridas públicamente sin asomo de rubor.
ResponderEliminarLos piratas no somos muy románticos, así que no diré nada más (creo que es porque estoy sin palabras), aparte de que le invito a beber en el camarote del capitán. Hay ron ginebra y otros, música variada, y obviamente la capitán estará allí. Su romanticismo ha sido tan impresionante, su elegancia, su buen gusto... Amor platónico puro, esencial. Además, qué valor, enfrentarse Usted sólo a un político, armado de una pica... ¿Y si le empieza a contar milongas y le confunde? ¿Y si le acusa de tránsfuga? Por no hablar de algunas armas ocultas de algunos políticos, como Aznar y váyase señor Gonzalez; Gonzalez y su por consiguiente, Zapatero y España va bien... Sólo con oírlas se le puede caer la pica al suelo, y caer bajo el terrible influjo del político carroñero, que le volverá loco... ¿Cómo he podido vivir hasta ahora sin Mr. Nyarlathotep?
(¿Nadie me mira?)
(¿Nadie?)
(¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!)
¿A que no esperabas algo tan romántico, fantástico Mr. Nyarlathotep?
¡Por el amor de Dios!, esto no es una web de contactos, es un blog hecho por y para psicópatas que desconocen lo que significa la palabra amor ;)
ResponderEliminarVenga, Nerou, no te enfades. Ha sido imposible resistirme al impulso... Además, prometo pasarte material si me da por hacer experimentos genéticos o cosas similares con Nyarlathotep. Que como capitán, tengo que mantener el barco a flote, y sobornar a las autoridades... Se venden unos riñores, un hígado... lo que queda se aprovecha para experimentos genéticos.... Pero el cerebro de Mr. Nyarlathotep es único... Ése me lo quedo. :-D
ResponderEliminarAbrumado me hayo.
ResponderEliminarSinceramente, no, no esperaba algo así, no obstante el respeto y admiración es mutuo, creo que es patente.
Los políticos, no me dán miedo, tengo un refinado gusto a la hora de tratar con ellos y por lo tanto sus tretas conmigo no valen, para mí no son más que otros trozos de carne animada, despojos de esta nuestra raza.
Reconozco ser romántico, a veces puede que en exceso, fruto probablemente de la educación recibida y de lecturas de época victoriana y similares, mucho ha ayudado la noble prosa de H.P.Lovecraft.
Ser invitado al camarote de una noble corsaria como usted Querida Roja, es lujo digno de majestades, y cuando quiera tomaremos unas "leches panteras" que tanto le gustan.
Para concluir, he de resaltar su brillantez una vez más al elegir mi cerebro, aunque de verdad le digo que lo mejor está más dentro, junto a cosas negras y oscuras. En referencia a los ensayos médico-geneticos, he de decir que soy bastante mal paciente, aunque si lo que me ofrece me atrae lo suficiente, es posible que lleguemos a un grato acuerdo.
Mis más sinceros saludos querida.
P.D. Maestro Nerou, no se lo tome así, ¿quien ha dicho que la gente de nuestra calaña no sepa de gratitud y admiración procongenere? Yo lo admiro a usted y no me impide escarbar en la bajeza de la raza humana.
¡Oh! Increíble, hemos leído lo mismo. Supongo que agradecerá que tenga en mis estantes del camarote el Necronomicón (también conocido como Kitah Al-Azif o El rumor de los insectos en la noche) del genial Abdul Al-Hazred. Seguro que con un concepto tan similar del romanticismo nos lo pasaremos muy bien. ¿No será por casualidad pariente del Sr. Charles Dexter Ward?
ResponderEliminarLos experimentos genéticos serán una variante que se me ha ocurrido, partiendo de los del Doctor Moreau, uno de mis maestros. Simplemente añadiré algunas variantes para facilitar las cosas, como por ejemplo algunos injertos de microchips para control a través de mando a distancia, y tal vez alguna que otra sustitución de órganos; por ejemplo ojos de gato. O parte de la garganta de un delfín, con el receptor de ondas acoplado a su cerebro, para ver qué pasa ante esta extraña combinación. ¿Qué le parece?
En cuanto a las bebidas, para tan magna ocasión, también tendré preparado Ruso Blanco, por supuesto. Que no falte de nada. ¿Tal vez algo de comer, mollejas, sesos, criadillas...?
Por supuesto que el Necronomicon es libro obligado, así como otros muchos textos ocultistas, ya vé, yo me decanto más por la espiritualidad que por la medicina, pese que sea atractiva y bizarra, como nuestro amigo Charles.
ResponderEliminarEn cuanto a sus prácticas científicas, lo del control mental no me vá, lo de los ojos de gato, podría pensarmelo y en cuanto al sistema comunicativo delfínido, ni hablar, no quiero parecerme a Snorki el rey de los delfines.
Pero la velada en su camarote, suena terriblemente atractiva.
asesinato en primer grado csm
ResponderEliminar¿¡¿¡¿Repiten 500 veces la patada en el cuello y ninguna a camara lenta?!?!?!
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