9 de septiembre de 2009

Modificación corporal extrema: Escarificación de Hello Kitty

Una bonita escarificación de la adorable gatita japonesa Hello Kitty. ¿No es una monada?.








Publicado por Nerou
Categoría :
Dynk
9 de septiembre de 2009 01:16
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Volvemos a encontrarnos, Srta Kitty... maldita sea, esa gata está invadiendo nuestros ordenadores, nuestras tiendas, nuestras armas, nuestras pieles, y ahora incluso nuestras carnes, ¿A dónde vamos a llegar?

 AMYLOIS
9 de septiembre de 2009 07:55
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Para qe sirve eso? que significa que cuando se cure la herida desaparece el tatoo??? ains, no lo entiendo....

 Nerou
9 de septiembre de 2009 11:27
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jeje me temo que no, ese tatoo es perpetuo.

 Rackham the Red
9 de septiembre de 2009 11:52
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Una fantástica demostración de como ser imbécil y cursi a la vez. Mira que yo soy fan de Hello Kitty hasta tal extremo, que he estado en la tienda que tienen en Verona de tres plantas, comprándome un bolso, sacándome fotos con la gatita y haciendo el gilipollas cursi, lo reconozco. También he estado en la tienda que tienen en Milán, o sea, que lo mío es grave.
Pero de ahí a escarificarme la para trasera en plan "soy ganado vacuno" de la marca Hello Kitty va un abismo. Las chorradas son para un ratito, inmortalizarlas en una foto que llevas a tu casa y sólo enseñas a los más íntimos. No para llevarlas siempre, como el sello de la casa...

 MARY
9 de septiembre de 2009 12:07
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Yo tmb estoy un poco harta de ver tanta Hello Kitty, sin embargo la loca de la chavala que se hace eso me mola...
Saludos!!!!

 tiMpaZo
9 de septiembre de 2009 15:42
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me la follaba mientras le daba de ostias

 Nerou
9 de septiembre de 2009 16:02
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¡Rackham, de tí no me lo esperaba, fan de Kitty, imposible!

Timpazo, eres todo un romántico, tu novia debe estar encantada... XD

 Nyarlathotep
9 de septiembre de 2009 16:29
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Que marabilloso post, con tanto jugo... y contertulianos tan agradables.

Querida Roja, yo si que me lo esperaba, amén de otras muchas virtudes que seguro que posees y que no has compartido con nosotros.

A Amylois, quisiera aconsejarle que revise la sección de Modificación Corporal Extrema, por su gran contenido didáctico, en el que podrá entender mejor que con mis palabras, las ventajas de la escarificación.

Sr. Timpazo, es usted el caballero, que todo varón querría para la hija de su enemigo; aunque admito que razón no le falta, la chica está bastante bien, no tanto como la cantante de Papá Topo, pero...


Querido Nerou, hecho de menos en esta sección, fotos del proceso curativo, ahí está lo bello, sí, sé que hubo una sección, muy buena (la del chico demonio, que se operó la nariz), en la que había fotos del duro proceso curativo, sé que pido algo harto difícil, pero sé que usted en su magnificencia lo tendrá en cuenta. Digo esto porque gustaría ver a la chica con la pierna como un botijo y atiborrada a analgésicos sin poder andar.

 tiMpaZo
9 de septiembre de 2009 17:20
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por eso no tengo novia Nerou....porque soy muy efusivo...xD

 Rackham the Red
9 de septiembre de 2009 17:43
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Pues si, fan de Kitty. No tiene justificación posible, lo sé. Aunque parece que el Sr. Nyarlathotep se lo esperaba...
De todas formas todavía estoy esperando que colmen mis expectativas y diseñen un colt .45 con cachas de Hello Kitty en nácar y la figura en oro blanco (plata no, que luego es un coñazo para limpiar), pero creo que no entra en los planes de la casa. También me conformo con un colt python .357 magnum, o un S&W .44 magnum... Cursi de narices, pero sería la caña poder emular a Clint Eastwood con toda la calma del universo, porque... Vamos imagínense a una mujer acercándose el plan Eastwood, caminando despacito, y que de repente mira a un tipo tendido en el suelo, con una herida en el hombro, y su arma al alcance de la mano.
- Ah, ah...- Dice con tranquilidad, mientras eleva una pistola de cañón largo, toda de color rosa fucxia, con gatitos simpáticos dibujados en los laterales.
- Sé lo que estás pensando.- Dice la chica con mirada tranquila.- Si disparé las seis balas o sólo cinco. La verdades que, con todo este ajetreo, también yo he perdido la cuenta. Pero siendo éste un magnum .44 el mejor revólver del mundo capaz de volarte los sesos de un tiro, y que encima harán a juego con el color del cañón, ¿no crees que debieras pensar que eres afortunado? ¿Verdad que sí, vago?.- Dice sonriendo la chavala. Miradas, etc igualito que en la peli, y cuando la chavala se retira, se oye una voz:
- ¡Eh, necesito saberlo!
La chica despacito levanta el arma, apunta, y ¡bang! No era una pistola de coña.
-¡Que bien! A mi siempre me alegran el día... ¿por qué será?- Dice mientras saca barra de labios del bolsito rosa...
Esto es una idea para Torrente 4 o 5... o por la que vayan. Eso si, que me regalen ya el juguete, que me lo merezco por dar la idea.

Ya lo siento, menuda chapa os he soltado. Perdón.

 Nyarlathotep
9 de septiembre de 2009 18:46
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Vivaaaa!!!

Roja, eres más increíble de lo que me imaginaba.
Yo apoyo la idea de que los Srs. de Hello Kitty abran una sección de material bélico en su catálogo.

Aunque bueno, Torrente ha perdido exponencialmente su atractivo.

 Rackham the Red
9 de septiembre de 2009 19:24
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Gracias. Me voy a poner colorada...

 Dynk
9 de septiembre de 2009 21:15
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''Yo apoyo la idea de que los Srs. de Hello Kitty abran una sección de material bélico en su catálogo.''

¿Abrir? Busca en google: Hello Kitty gun, y, descartando imitaciones veras que esa sección lleva un tiempo abierta xD.

 Nerou
9 de septiembre de 2009 21:32
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jejeje ya está todo inventado.

Nyarlathotep, en la próxima entrega de Modificaciones Corporales Extremas usted podrá disfrutar de un delicioso proceso curativo.

 Nyarlathotep
9 de septiembre de 2009 23:26
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http://www.glamguns.com/hk47.html

Que marabilla tan bizarra, por favor, Dama Roja, compre este artefaco, seguro que le queda bien con su bolso.

Gracias Nerou.

 Rackham the Red
10 de septiembre de 2009 13:46
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Pues... No está cara, me gusta la AK-47 (quiero decir que ya la he disparado y es muy manejable) y tengo licencia para comprarme un chisme de estos. Eso si, no me veo yendo a la guardia civil a pasar revisión del arma, por favor. Me detienen directamente por cursi y cinco años de trena no me los quita nadie. Eso si, si alguien me la regala, a lo mejor me libro de la condena.
Y tengo que cambiar de bolso. En el pequeño que tengo no entra, pero he visto uno que si desmonto la culata del AK puede valer. Y necesito un cargador diferente, que para España tiene que ser más pequeño... Cuestión de legalidad.
Voy a preguntar a la guardia civil a ver qué me dicen si me compro ese juguete... Si no vuelvo a escribir, es que me han detenido por hortera, y en cinco años salgo, ¿vale?

 Nyarlathotep
10 de septiembre de 2009 17:04
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¿Licencia para un arma de asalto automática con munición de guerra?

Querida, ¿a que se dedica usted? espero que sea una asesina a sueldo o una mercenaria a sueldo también.

 Rackham the Red
11 de septiembre de 2009 10:32
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Veamos... Ya entramos en temas polémicos, pero con una simple licencia de caza mayor, o popularmente llamada licencia C, te puedes comprar este juguete, un cetme, o lo que te dé la gana. Así que, simplemente he ido alguna vez a cazar.
No soy asesina a sueldo, ni mercenaria. Sólo una pobretona que no tiene pasta para comprarse esa monadita....

 Sinceroantetodo
17 de febrero de 2011 23:57
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me parece una tonteria como una catedral

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