Merece la muerte: Las Amelíes

Las Amelíes son unos especímenes que todos hemos visto alguna vez, no hay más que agudizar un poco los sentidos o hacer algo de memoria para darte cuenta de que en alguna ocasión te has cruzado con una en bicicleta o con una baguette bajo el brazo.

Esta especie de aborto humano se compone de féminas que, tras el visionado de la película Amelie, sufren una especie de catarsis interna mediante la cual reniegan de todo atisbo de normalidad que pudiesen haber tenido en el pasado. Amelie les cambia la vida y desde ese mismo instante quieren ser como ella, pero la vida no es tan sencilla como en las películas.

Para empezar, Amelie está protagonizada por Audrey Tautou, una mujer que, gustos aparte, está bastante potable:



Pero eso no importa. La imitadora en cuestión, que ha ganado las elecciones a alcaldesa de Minas Morgul 4 legislaturas seguidas tiene que ser como Amelie, y la realidad no podrá impedirlo.

El mundo se convierte en una película en la que los claxon de los vehículos y las groserías de los vagabungos se transforman en música de acordeón a su paso. Un mundo en el que las baguettes pre cocinadas son un complemento más, un mundo en el que una bicicleta con cesta del Decathlon es el único medio de transporte válido. Y no importa que una Amelie sea de Villanueva del Trabuco, ellas creerán ser princesitas paseando por París.




Además de con todos estos datos, te será fácil reconocer a una Amelie porque llevará el pelo corto -a lo Amelie, qué redundancia-, abrigos de grandes botones, vestidos vintage, medias de colores, mocasines, boinas francesas, labios rojos y, en ocasiones, gafas de pasta. Resulta imposible adivinar formas femeninas bajo tales prendas, pero el objetivo es claro: ocultar un culo gordo y celulítico.






Sería de suponer que, al pretender ser calcos de la bonachona Amelie, también copiasen su personalidad inocente. Nada más lejos de la realidad. Ser las protagonistas de su propia película nos convierte al resto no afrancesado de la humanidad en despreciables extras. Su vida interior es tan rica que no se ven en la obligación moral de ser simpáticas. Dicho esto, se encierran en su flickr al que suelen subir un tipo de fotos bastante particular y reconocible. El 90% de las cuales serán de sí mismas o de engendros de su propia especie con cara de no haber cagado en 3 semanas, libros, tazas de café humeantes y bicicletas con cesta:






También gustan de usar Facebook, en el que se puede encontrar el mismo tipo de fotos y un surtido bastante grande de vídeos musicales de Carla Bruni y Yann Tiersen, autor de la B.S.O de Amelie, por cierto:

Y, aunque en realidad se aburran como mejillones, aparentar riqueza interior y una especie de pseudoautismo es primordial, así que o bien en un Starbucks o en una cafetería no llamada "Casa Paco" podrás encontrarlas frente a una taza de café y leyendo a Baudelaire, que es el único poeta francés que conocen, pero es francés y es profundo como Amelie, ¡qué más da!




Su cruzada personal consiste en hacer que el mundo las vea como una princesita francesa de gustos refinados, aunque nada más llegar a casa se quiten la faja, y, como el resto de los mortales, vayan al váter y suelten una nauseabunda mierda de kilo y medio, de esas que has de partir con la escobilla para que se la trague el inodoro.

Así que, mazmorreros de pro, desde aquí hago un llamamiento:

Cada vez que os crucéis una Amelie por la calle, coged un objeto contundente -piedra, vaso de cristal, teléfono móvil o similar-, escribid "con cariño de Timpazo" y lanzadlo con fuerza. Apuntad al cráneo.

Inestimable la aportación fotográfica de Sopabuena.