Merece la muerte: Los canis

"Y Dios tomó un cagarro, le dio un soplo de vida, y de ahí nacieron los canis".

Lo que no cuenta la Biblia es que Dios se enganchó a la bebida y que la última vez que lo vieron empuñaba un revolver.

Aquí un espécimen de Canis Poligonerus, apodado "el ingeniero" por su gran dominio de las ciencias.

Los Canis son sin duda el mayor error de la naturaleza, un ser más simple que una ameba pero más molesto que una mosca cojonera. No me voy a alargar explicando lo que es un cani, en este artículo quedan finamente descritos y retratados, como si de una tesis doctoral se tratase. Esto es para nuestros seguidores extranjeros, porque en España y por desgracia, todos hemos tenido que pasar el mal trago de interactuar con estos infraseres.

Y más de un hippy, perroflauta, abraza-árboles y amante de lo políticamente correcto podrá esgrimir el burdo argumento de: "está mal desear la muerte a un ser humano".

Para empezar, un cani no es un ser humano, su misión en el planeta es molestar, lastrar la economía y sustentar un tumor social como es la telebasura.


Molestar:

Molestan porque son esperpénticos, ni aposta se me ocurriría vestir de peor manera; mezclando muelles en las zapatillas, chándal, gorras apuntando al techo y demás complementos propios de un retrasado mental. Eso por no hablar de las mujeres cani, una suerte de travestidos aún más bastas y maleducadas que los canis macho.

Para lograr todo este oro murieron 23 mineros sudafricanos.

Cabe reseñar también lo odioso de su manía de imitar a los gitanos -sus grandes dioses- en la ostentosa y ridícula costumbre de forrarse de oro.

Además de eso, son violentos sin distinción de género, sus defectuosas y escasas neuronas les permiten realizar dos actos a la vez como máximo, y el 95% de las veces consiste en balbucear y pelear como chimpancés en celo.

Y para colmo de males son ruidosos, hablan a gritos, trucan los tubos de escape de sus vehículos para hacerse notar y, por si fuera poco, escuchan -y hacen escuchar al resto- los 3 géneros musicales más odiosos: Reggaeton, gitaneo y makineo.


Lastre económico:

Si los canis no existiesen o fuesen parte de la población activa, España superaría a Alemania como potencia económica.

Su alergia a cualquier cosa relacionada con trabajo o estudios, su afición a levantarse más tarde de las 12 y su incapacidad mental para cualquier oficio que no sea fumar porros, les convierte en una pesada carga que los contribuyentes hemos de soportar con nuestros impuestos.

Además, su excesiva fertilidad, fruto de que fornican como simios y de la ligereza de cascos de las canis, provoca que se multipliquen exponencialmente, haciendo que sus hijos aprendan el oficio y se dediquen a la gilipollez suprema desde bien pequeños.

Apuntando maneras desde bien pequeño el hijo de puta.

La telebasura:

La telebasura, liderada por ese programa de meretrices y homosexuales que es Telecinco, y cuyos programas de vanguardia son "Gran Hermano", "Mujeres, hombres y viceversa" -o como coño se llame- y diversos espacios de marujeo, se nutren principalmente de canis, tanto protagonizándolos como sustentando sus tristemente grandes audiencias.


Si no os parecen suficientes razones para meter a todos esos gusanos en una cámara de gas Auschwitz style, bucead un rato por su meca: todocanis.com y tratad de reprimir el vómito.

Si algún cani posee dedos suficientemente prensiles como para pulsar un teclado y suficiente inteligencia como para llegar a esta web y no mearse encima del esfuerzo, quiero enviarle mis más afectuosos saludos y cagarme en sus muertos más recientes. Lo digo porque no me apetece responder a insultos y comentarios negativos en el futuro.