Merece la muerte: Los gordos

¿Necesitas usar el Google Maps para salir entero en una foto? ¿Tu segundo apellido es Colesterol? ¿Tu frigorífico te ha puesto una orden de alejamiento? ¿Produces más gas metano que Argelia? Entonces, amigo mío, eres un gordo, y los gordos... Merecen la muerte.

Los gordos suponen una lacra social por su incapacidad de adaptación, porque, además de ocupar más espacio vital del que por ley les corresponde, consumen más recursos naturales y sociales, respiran más, sudan más, ingieren más alimentos, generan más gasto de combustible en los medios de transporte y emiten más gases de efecto invernadero.

Eso por no hablar de lo molestos que resultan al desplazar su gran masa corporal, pues suelen estorbar al resto de los mortales durante su tránsito diario en pos de sus quehaceres. Además, emiten grandes cantidades de ruido, ya que al comer, hablar, respirar o desplazarse nadie puede pasarlos por alto.

Dejando a un lado los problemas hormonales que alguno pueda tener excepcionalmente, la mayor parte de los gordos lo es por ser unos adictos a la comida, y es que no debemos dejarnos engañar por su aspecto bonachón e inofensivo, un gordo es a la comida lo que un fumador es al tabaco; un yonki.

¿Qué hace ridículo a un gordo? Las estrías como arañazos de Lobezno, los michelines, las lorzas que luchan por escapar del pantalón, las papadas, los brazos temblorosos y los culos flácidos, todo ello es el producto de atiborrarse a comida basura a todas horas y a un estado de reposo perpetuo.

Y es que, si eres gordo, estás jodido de por vida, ya que cualquiera de los milagrosos tratamientos para adelgazar que existen acabarán dejándote peor de lo que estabas si cabe:









Y no pocas veces hemos oído hablar a uno de estos pinnípedos acerca de su falta de complejos. ¡No te jode, es que no tienes más remedio que no tenerlos, porque si además de no poder rascarte la espalda y no verte el pene tuvieses complejos, menuda desgracia de vida!.

La belleza está en el interior... en el interior de mis cojones.

¡Ah el pene!, asunto candente en el universo de la obesidad mórbida. Aunque se desconoce la causa, todos los gordos tienen el pito minúsculo por motivos aún no estudiados, pero igualmente es un hecho altamente demostrado en entradas como ésta, ésta o ésta.

Pero, dejando a un lado el antiestético aspecto de estos seres, lo verdaderamente despreciable de los mismos es su inutilidad. Está muy bien fingir que tu vida es absolutamente normal y puedes desenvolverte como un ser humano, pero está harto contrastado que los gordos no valen para nada. ¿O es que de verdad compensa tener que pagar 2 o 3 billetes de avión, desgastar los amortiguadores de tu coche o que cuando vayas a la playa te empujen hacia el agua los de Greenpeace mientras te mojan con una manguera?.

He aquí unos perfectos ejemplos de que un gordo es un ser asocial e incapaz de desempeñar una tarea cotidiana:

Inquietante documento que nos muestra la típica casa de un gordo:






Otra característica inherente a los obesos es que compensan su asocial aspecto con aficiones que les recluyen aún más en su gruesa existencia, y ésta goza de dimorfismo sexual.

Las gordas suelen gastar su tiempo libre en vestirse como sus amigas que están buenas, usando las mismas tallas y ropajes, dando una sensación de ridículo sin parangón y, una vez que todas sus amigas han rechazado a los moscones de la discoteca, éstos, borrachos y con una bala en la recámara, recurren a las poco virginales obesas para salvar una mala noche, aumentando aún más su estereotipo de "La amiga gorda de" o "Salida de emergencia".







En cambio los hombres ostentan aficiones menos profanas pero más ridículas si cabe, y es que...¿existe algún gordo que no juegue al World of Warcraft a la par que se atiborra de Doritos, pertenezca a un club secreto de Rol o se sepa los diálogos de Star Wars al dedillo? Al contrario que las hembras de su especie, los obesos gozan de una virginidad perpetua.

Y con esto y un bizcocho relleno de torreznos, hemos acabado.