La Mazmorra de lo Grotesco

Un Halloween mazmorrero

2011-11-01T00:01:00.013+01:00

De acuerdo, es una estúpida moda americana, pero reconozco que resulta más divertido que ir a los cementerios a poner flores sobre una lápida, por lo tanto, voy a tratar de animaros (sobre todo a los miedosos) esta noche tan terrorífica. Subid el volumen, bajad las persianas y apagad las luces... si os atrevéis...

Pero antes que nada, y sabida la afición de las chicas al emperifollaje, os voy a dar una idea para un disfraz original, ya que los disfraces de brujitas, diablesas sexys y zombis están muy vistos.

Si eres hombre puedes recurrir a un disfraz propuesto por Ros que sólo te ocupará la cara, pero que es bastante sugerente.

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Dicho ésto, pasemos a acojonar un poco:

Niñas, espejos... qué típico, ¿no?

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También es algo muy recurrente el tópico de la mecedora que se balancea sola...

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¡Ah Satanás! Tan presente en nuestras vidas... Ha extendido sus garras hasta incluso a Naruto, en cuya banda sonora podemos encontrar mensajes ocultos bastante inquietantes...

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Y para ir acabando con nuestro amigo del averno, una escena bastante bonita de El Exorcista 3:

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Dejemos de mentar al demonio, ahora toca el turno a un vídeo casero grabado por unos amiguetes en un bosque cualquiera y otro de unos argentinos muy majos grabado en un cementerio:

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Lo que viene a continuación reconozco que es una de esas bromas que suelen asustar, pero como sois muy valientes, estoy seguro de que encontraréis las 3 diferencias en esta imagen:

Encuentra las 3 diferencias

¡Uy, qué susto!. Calmemos un poco los ánimos con algo de lectura. Este cómic que vais a leer a continuación está en coreano, pero se entiende bien si te fijas en las imágenes. Subid el volumen ya que tiene sonido.

CÓMIC

A continuación, unas cuantas imágenes para vuestro disfrute:

*Pinchad sobre ellas, algunas guardan sorpresita.

Bueno, se acabó... Feliz Halloween y todos a la camita.

Los cartoons de Neely Comics

2011-07-13T12:01:00.000+02:00

El día de hoy les traigo un par de vídeos de un genial dibujante y caricaturista estadounidense llamado Brad Neely. Para quienes no lo conozcan, el señor Neely destaca por su estilo de dibujo descomplicado, sus chistes de humor negro, y sus fabulosas animaciones.

Entre las series que ha creado están los diarios de Baby Cakes -un personaje regordete, ingenuo y que a pesar de tener 30 años, todavía vive con su padre- y las historias de los Professor Brothers -un dúo de hermanos que son profesores universitarios de profesión, bastante oligofrénicos, y los cuales se pasan el mundo por el trasto-.

En lo personal, me parece que las animaciones de Neely están muy bien logradas. En especial porque aunque los dibujos no son constantes, las historias fluyen fácilmente y las voces causan bastante gracia. Sin más que decir, les comparto un par de cortos, tanto de Baby Cakes, como de los Professor Brothers. Si les gusta lo que ven, pueden ver toda la colección aquí.

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Y este último que no es de las series que les mencioné, pero que también resulta gracioso:

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Japana World Cup y Tokio Onlypic 2008

2011-06-19T12:01:00.000+02:00

¡Ay, Japon! Ese pais que no ha parado de sorprendernos desde que se fundó La Mazmorra de lo Grotesco, con sus series, sus películas (1, 2 y 3), sus anuncios, sus músicos, su gente tan equilibrada (1 y 2), sus estupendos juguetes, su fauna autóctona, sus parajes tan bucólicos, sus grandes inventos e innovaciones, y sobre todo, con su fauna esperpéntica, hoy toca que nos sorprendan con los videojuegos. Porque han demostrado que todo lo que hacen, hay que hacerlo de manera bizarra.

Lo que veréis a continuación es un vídeo de una especie de juego en flash de carreras de "caballos", en el que en realidad no juegas, sólo apuestas por uno de ellos, y ganes o no, te ries un rato gracias a los geniales guionistas que tiene. Veamos una demostración:

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Podéis probarlo vosotros mismos aquí, o ver más vídeos demostrativos aquí.

A modo de extra, os dejo con otros dos vídeos, esta vez de una película de animación a modo de humor, llamada Tokio Onlypic 2008, con estética de videojuego, y con disciplinas inventadas, como pueden ser natación sobre pista de tierra y lanzamiento de mujer. Preparados...listos...¡YA!

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Vídeos enviados por Ciriliox ;-)

Rate My Vomit

2011-06-07T12:01:00.002+02:00

De los creadores de Rate My Poo, aquí tenéis Rate My Vomit que, como podréis adivinar, trata de puntuar los vómitos de los demás.

La que he puesto al inicio es la primera del ranking, pero hay muchas más, como éstas:

Esperpentos de la naturaleza: El Brujo Mayor de Los Ángeles

2011-05-12T00:01:00.001+02:00

El Brujo Mayor de Los Ángeles es un brujo (hechicero, chamán, curandero, vidente, adivino o estafador) con sede en California, capaz de solucionar cualquiera de los problemas por complejo que sea.

En su web se presenta de la siguiente manera (copio textual, con faltas de ortografía y todo):

"Desde las profundidades de mis ancestros, con todo el poder de los dioses encantados y la laguna encantada llego la poderosa maestro hechicero."

Soy heredero de 7 generaciones de brujos y chamanes, mi abuelo es Amazonico, Mi abuela es Cubana, mis padres son Mexicanos y junto con tigo mezclare mis conocimientos para ayudarte a resolver todos tus problemas por deificile que parezcan."

Entre sus mayores logros -en cuanto a adivinación- destaca la predicción que realizó antes del Mundial de Sudáfrica acerca de este evento. El gran Brujo Mayor de Los Ángeles predijo que: "España iba a dar una gran sorpresa", algo muy difícil de predecir tratándose de una selección que acababa de ganar una Eurocopa...

En fin, os dejo con el Brujo Mayor de Los Ángeles y su extraordinaria verborrea:

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Entrada sugerida por elialorena ;-).

Mishka, la perra parlante

2011-04-11T12:01:00.000+02:00

Cuando la humanidad NO sorprende por su estupidez, son los animales los que terminan sorprendiéndonos. Tal es el caso de Mishka, una husky siberiana con el don de la palabra. Bueno, puede que no sea tan elocuente como un premio nobel en literatura, pero al menos habla y canta más claramente que muchos oligofrénicos que rondan por ahí en Internet.

Y además, saca la cara por los dueños que parecen ser también los oligofrénicos más grandes del planeta...

Con ustedes: ¡Mishka! La asombrosa perra parlante... y cantante.

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Y el vídeo del año. ¡Canta mil veces mejor que Justin Bieber, Ke$ha y Rihanna juntas!

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Versionitis: Especial Nick Dreamer

2011-03-28T00:01:00.000+02:00

Queridos feligreses de la mazmorra. Hoy tengo el grato honor de presentaros al artista revelación de los últimos tiempos: Nick Dreamer, también conocido como Hitman Breaker Of The Eye.

Este tierno lechón de 21 años, hijo de la Gran Bretaña y de origen Coreano, es el máximo exponente de las dos peores cosas que ha podido desarrollar la humanidad a lo largo de la historia:

- La Invención del Karaoke.

- Poner Youtube al alcance de todo oligofrénico viviente para subir y destrozar con versiones propias canciones de éxito.

Nuestro amigo Nicky no solo se contenta con utilizar en dichas canciones su melodiosa voz para nuestro y vuestro deleite (la cual aun no he podido descubrir si es suya natural o es que le aprietan mucho los calzoncillos y por eso sale así), sino que además las acompaña con unas increíbles coreografías realizadas por él mismo, lo cual añade -si cabe- más delito a sus vídeos.

Sirvan los siguientes documentos como ejemplo:

I got a feeling-Black eyed peas

Bad romance-Lady Gaga

Barbie Girl-Aqua (En esta hace incluso varias voces)

Thriller-Michael Jackson

My Heart Will Go On-Celine Dion (Ahora sé porque se hundió el Titanic)

La sintonía de "Pokemon" (si, incluso de esta también hace una versión)

Esta es solo una ínfima muestra del arte de este tierno mancebo, que canta como dios le ha dado a entender (y como podéis comprobar, lo ha entendido todo mal). En Youtube podéis encontrar mas, si es que sois masoquistas, por supuesto.

Esperpentos de la Naturaleza: La pequeña

2011-03-24T00:01:00.003+01:00

El esperpento de hoy es un personaje del que ya hablamos hace un tiempo. Lo conocimos cuando publicamos un vídeo en el que imitaba a la cantante española "La prohibida", pero lo que no sabíamos es que hubiera realizado muchas más imitaciones, a cada cual más grotesca.

He aquí una "pequeña" recopilación de sus mejores imitaciones:

- La pequeña Diosa del Caño (Info):

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- La pequeña Amy Winehouse:

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- La pequeña Britney Spears:

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- La pequeña Hillary Clinton:

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Como solemos decir en estos casos, ¡las manos encima de la mesa, so guarros!.

Personaje re-descubierto gracias a CrazyLazySexy y Nyarlathotep ;-)

Católicos contra la Ciencia

2011-02-20T12:01:00.000+01:00

Es increíble ver la cantidad de maravillas que Internet ofrece a todos aquellos dispuestos a pasar un buen rato. Desde vídeos curiosos a blogs de humor. El día de hoy les ofrezco mi más reciente descubrimiento: Católicos Contra la Ciencia. Basta leer un par de líneas para comenzar a reír sin parar. Es en definitiva, el blog más descojonante que Internet pueda ofrecer.

Les dejo un pequeño "abrebocas" que seguramente hará reír o llorar a más de uno, y una corta guía para hacer el amor como el Papa ordena.

ATENCIÓN: El contenido a continuación NO es apto para personas cardiacas. Si cree que pueda sufrir un infarto mientras lee, absténgase de proseguir y cierre inmediatamente esta página.

¡Después no diga que no se le advirtió!

Homosexuales: Los verdaderos culpables del calentamiento global

Hace tiempo, en mi post sobre cómo prevenir la homosexualidad en nuestros hijos, acusé a la comunidad homosexual de provocar el problema del calentamiento global. En aquella ocasión nadie me creyó, pero el día de hoy, tras varios meses buscando la verdad, puedo venir a este lugar y mostrar SÓLIDA EVIDENCIA que comprueba que es esa manada de depravados la responsable de tan terrible crisis.

Por principio de cuentas debemos saber qué es el calentamiento global. Se trata de un extraño fenómeno que provoca que la Tierra se caliente más allá de los límites previstos pero... ¿a qué se debe exactamente?

Volvamos a la problemática del homosexualismo. Todos sabemos que es una horrenda enfermedad diabólica y por ende TODOS los homosexuales van al INFIERNO.
En los últimos años la peste gay se ha expandido hasta niveles insospechados, esto sucede porque los medios manipulados por judíos nos han hecho creer que la homosexualidad es normal, y al no haber una Santa Inquisición que controle la epidemia, ésta se sale de control y da origen a una serie de desequilibrios.

-¿Y qué tiene que ver todo esto con el cambio climático?- preguntará usted. Pues bien, con todo lo anterior deducimos que el aumento exponencial de homosexuales provoca también un aumento descontrolado de almas en el INFIERNO. En consecuencia, el infierno comienza a generar más calor porque quema más pecadores, y como se encuentra abajo de la Tierra (que es plana), nuestro planeta se calienta como una sartén. Luego salen los demonios del infierno y empiezan a mover los mares con sus trinches, dando lugar a lo que conocemos como "Fenómeno del Niño".

No es tan fácil mostrar la verdad a la gente. El hecho de que los gays sean la causa del mal ha sido ocultado de todas las formas posibles. Hace años el satanista Al Gore intentó desviar nuestra atención con el pseudodocumental "An inconvenient truth", el cual contiene una sarta de estupideces y mentiras que ya fueron REFUTADAS por el Vaticano. Es triste que los ateos se basen en esa información errónea sólo por contradecir a la Iglesia Católica. Los ateos más radicales han llegado a convocar al mundo entero a apagar sus luces para que la verdad no sea vista y dar entrada al demonio.

No se dejen engañar. ¡La verdad está aquí y es muy clara! A partir de hoy debemos trabajar con más fuerza para curar homosexuales, lesbianas y transexuales. Si queremos controlar la plaga podríamos comenzar exigiendo la instauración del Tribunal del Santo Oficio en nuestros respectivos países. En el estado de Guanajuato (México) ya está funcionando la Nueva Inquisición y los resultados son favorables.

¿Nunca notaron que en la Edad Media NO EXISTÍA el cambio climático? ¡Las pruebas son contundentes! Todo fue gracias a la Santísima Inquisición, que purificó el pecado y salvó la Tierra.

No esperemos más y pongamos un alto a la homosexualidad, ¡FRENÉMOSLA YA!

EXTRA: Guía para hacer el amor castamente.

No hay nada más sucio y asqueroso que todo lo que tiene que ver con el sexo. Ese acto IMPURO sólo debe ponerse en práctica para procrear a nuestros hijos. Hace tiempo una destacada usuaria llamada Parisina me pidió que le explicara cómo procrear católicamente. Aquí dejo la respuesta:

El hombre y la hembra deben estar vestidos. Sólo debe haber una abertura en esa parte para lo que tengan que hacer. Yo procrée a mis cuatro hijos vestido de traje.

El acto no debe durar más allá de dos minutos.

Pongan vidrios rotos y clavos en la cama para ahuyentar a Satanás.

Usen la posición del misionero, cualquier otra está desaprobada. Sólo las peores rameras se atreven a probar otra posición.

Deben pedir perdón a Dios mientras lo hacen, pues es algo muy denigrante.

Al final del acto sucio, ambos deben azotarse y gritar escandalizados por haber ofendido al Señor.

Para más artículos, no duden en visitar: catolicoscontralaciencia.blogspot.com

Reacciones a la niña pro-Bieber

2011-01-30T12:01:00.004+01:00

Hace no mucho se dedicó una entrada a la repercusión creada por una niña que criticaba a los anti-biebers en dos vídeos. Pues como era de esperar, Internet ha puesto su maquinaria a trabajar, y cientos de respuestas han saltado a la palestra.

En primer lugar, tenemos al sargento Hartman:

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Homer Simpson también tiene algo que aportar:

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Y en este vídeo enviado por Sopabuena, que es la cosa más triste que he visto en las últimas horas, dos pseudo-emos fans de Tokio Hotel...

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Y quizás la respuesta más pausada aunque con más miga, la del amigo Dross:

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Sea como sea, tengo auténtico PÁNICO a las fans de los nuevos ídolos mediáticos adolescentes:

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Entrevista a Dross

2011-01-27T00:01:00.002+01:00

Dross -por si queda alguien que no lo conozca- es un blogger venezolano que se ha convertido gracias a El Diario de Dross en una de las figuras más notables de Internet debido a su humor, sus críticas, sus vídeos de variada temática y su lucha sin cuartel contra la oligofrenia.

Dross lleva más de 5 años actualizando su diario y ha conseguido millones de visitas de todo el mundo hispanohablante, especialmente míticas han resultado sus trolleadas al ejército de Bolivia, la vez que se hizo pasar por una adolescente en un chat de salidos mentales o su preparación de una pizza casera (recomendado por RAMMSTEININFLAMMEN).

Sin embargo, su bien merecida fama le viene por sus críticas de videojuegos, en los que los usuarios le envían recomendaciones y él los juega, dando rienda suelta a sus cambios de humor.

He aquí unos ejemplos:

Dross juega a Aero Fighters

Dross juega al plataformero injusto

Dross juega a Hotel 626

Sin embargo, he querido dar una sorpresa a los fieles seguidores de La Mazmorra de lo Grotesco y he preparado una entrevista diferente y en exclusiva al gran bloguero venezolano.

¿Visitas muy a menudo La Mazmorra de lo Grotesco?

En la puta vida oí hablar de vosotros, pero voy a visitaros de ahora en más con frecuencia, porque el nombre me gusta y los contenidos que vi llamaron mi atención. A mí siempre me ha atraído lo grotesco, lo inmundo, lo pudendo, el sexo, el morbo y la sangre… todo eso.

¿Cual ha sido la situación más grotesca/bizarra a la que te has enfrentado a lo largo de tu vida?

Joder, muchísimas. Si algo le tengo que agradecer a la vida es que yo soy un blanco fácil para las anécdotas. Se me ocurre una vez que tuve que sacarle una bola de gusanos del culo a mi perro, un rottweiler enorme que se llamaba Cyrus. Me tuvo mucha paciencia, pero yo lo limpié mejor de lo que lo haría un veterinario. Fue una mañana dura, pero curé al negro cabrón.

¿Qué más, qué más? He vomitado y cagado al mismo tiempo. Me ha saltado una araña del tamaño de un dedo pulgar mientras me hacía una pajilla. Un día que no había luz me quemé el pelo con una vela que estaba apoyada en el tanque del inodoro y me tuve que levantar dando saltitos a lo cuasimodo, mientras apretaba los esfínteres y lanzaba unas maldiciones profanas que lo podrían convertir a uno en vampiro sin necesidad de ser mordido. La vida es dura.

¿Cómo y cuando fue tu primera borrachera?

Creo que a los 17, algo tardía pero bien jodida. Me tomé una botella de vino yo solo. Para muchos eso no será gran cosa pero debéis entender que no estaba acostumbrado al alcohol. Lo más que llego a beber en los fines de semana es sidra. En el reino del alcoholismo soy tan solo un enano trasvesti.
Así que una botella de vino rojo fue una hazaña bestial. Obvio, estaba jugando a emborracharme.

Lo hice con mi mejor amigo de entonces, que se llamaba Israel. Era bastante listo… se le ocurrió coger el móvil y ponerme a grabar un mensaje. De más está decir que la voz se me iba y que más que hablar, gorjeaba. Fue horrible, lovecraftniano…

¿Qué placer es mayor: un orgasmo o cagar cuando llevas 2 días sin hacerlo?

Esa pregunta es interesante puesto que se la estás haciendo a todo un Marco Polo del ocio sexual. ¿Nunca has intentado hacerte una paja MIENTRAS estás cagando? Acuérdate que el punto G masculino se encuentra en la próstata, y que la mierdilla te lo estimule mientras experimentas un orgasmo es una sensación de cuatro pares de cojones. Pero trata de no pensar mucho en las implicaciones de la escena en sí o te vas a perder el envión que te da el mojón mezclado con el coito.

¿Como surgió la idea de hacer un blog?

Necesidad creativa. No puedo estar mucho tiempo sin escribir algo, sin hacer nada. Soy un tipo que se la pasa soñando despierto con una intensidad tal que, a veces, hablo solo. La música me envía a mundos extraños y sobre las nubes hago castillos. Mi blog fue creado como una vía de escape.

Tus casi diarias actualizaciones y lo curradas que están hacen pensar que careces de vida social alguna, ¿es eso cierto?

Lo admito orgullosamente, y lo admito orgullosamente porque podría tener vida social en cualquier momento, pero paso de ello, aún cuando yo mismo admito que quizá no sea del todo sano. Pero así soy yo, mi necesidad de estar en privado me puede más.

Cuando era niño me la pasaba todo el tiempo solo, era un outsider. Nunca tuve muchos amigos, pero lejos de ponerme mal eso me enseñó a no depender de nadie para mi ocio y mis necesidades afectivas, que volqué plenamente a mis cuentos, mis historias, mis proyectos y mis metas.

Hoy, que soy adulto y que me han invitado a eventos de Youtube y cosas por el estilo, he conocido a gente maravillosa con la que tengo contacto por MSN; me llaman para salir, pero yo (con un poco de penita) agradezco la invitación y declino casi siempre. Me gustan las quedadas tranquilas donde puedo sentarme con los colegas a charlar y pegarnos viciadas con juegos viejos. Pero eventualmente, necesito recargar baterías en privado. Soy así.

Al margen de tu blog ¿a qué te dedicas?

Cago, como y duermo a diario.

En muchos de tus videos se te ve bastante crítico con la política, sociedad, empresas y contra la imbecilidad en general. ¿Cuales consideras que son los 3 principales cánceres de la sociedad occidental?

La falta de cultura, la religión y la ignorancia, en ese orden. Creo que son los grandes lastres del tercer mundo, pero también se les puede considerar males universales. Un futuro más brillante es aquel donde se ponga a esos tres ítems en su sitio, el cual sugiero sea la papelera más lejana.

Te hemos visto preparar macro-bocadillos, pizzas…pero: ¿Cuál es tu comida favorita?

Las tostadas mexicanas, seguido por las pizzas, las morcillas y los chorizos. Todo lo que parezca vómito y mocos verdes me llama la atención.

Aunque por tu blog se deduce que conoces miles de ellos, ¿podrías decirnos cual es tu película, videojuego y libro preferidos?

Joder, que pregunta más difícil. No tengo un favorito porque cuando uno se hace un buen conocedor de la cinematografía, la literatura o los videojuegos cada género tiene su lugar y su momento.

¿Películas preferidas? “Braindead: Tu Mamá se Comió a mi Perro”, “Meet the Feebles” y “Death Proof”… pero también puedo decirte que El Ciudadano Kane y Mary and Max son obras maestras las cuales recomiendo con entusiasmo, ¿me entiendes? Todo depende. Puedo estar horas hablándote de películas.

Lo mismo va con los libros: El Resplandor, El Talismán, El Caballo de Troya, El Perfume y cualquier cosa escrita por Jaime Ballestas me encanta. En cuanto a videojuegos, tengo varias franquicias consentidas, como Grand Theft Auto o Metal Gear, y de juegos, Skies of Arcadia, Xenogears, Grandia II, Skullmonkeys, Silent Hill 2, 3 y 4, Resident Evil 4 y Castlevania Symphony of the Night son algunas joyas que se me ocurren ahora mismo.

¿Qué opinión te merece España?

Amo a España. No podría darte una respuesta objetiva porque es una pasión visceral y profunda. Quiero mucho a tu país. Mucho mucho. El cariño que han demostrado los españoles a mis escritos, a mis videos y a mi humor cuando yo era una persona insegura de sus capacidades fueron vitales para la subsistencia lo anterior nombrado. Algunas de las personas más interesantes que he conocido en mi vida son de España, también. Tengo pendiente una visita.

¿Conoces a Chiquito de la Calzada?

Qué fistro tienes tú para estarme preguntando esas cosas, jorrl. Claro que sí. Soy un fan, y te cuento que luego de ser asquerosamente rico, mi siguiente meta en la vida será llegar a la edad de Chiquito estando tan saludable, lúcido y sobre todo siendo tan genial y tan simpático como lo es él.

Si tuvieses en una habitación a un fan del Ché Guevara, a Hugo Chávez y a Daddy Yankee y tuvieses en tu poder una pistola con 2 balas, ¿qué harías?

No le pegaría un tiro a nadie, pero usaría la pistola para metérsela por el culo a Chávez mientras le obligo a usar las manos para hacerle pajillas al fan del Che y a Daddy Yankee. Y si se pueden tener espejos y musiquita de Kusturica para completar el cuadro, mejor.

Delfín hasta el fin - La película

2011-01-10T12:01:00.000+01:00

Después de obtener fama y gloria -al menos en youtube- gracias a su vídeo de Torres Gemelas, Delfín Quishpe se lanza como actor en su más reciente proyecto: ¡Delfin hasta el fin - La película!

Son dos partes que no tienen desperdicio:

Parte 1

Parte 2

No sé si prefiero a Delfín actor o a Delfín cantante... o a ninguno de los dos... pero bueno, espero que hayan disfrutado con esta pequeña entrada.

Ana y Mia

2011-01-04T00:01:00.003+01:00

Hoy quiero hablar sobre un tema que me revuelve especialmente el estómago: las páginas 'pro-Ana' y 'pro-Mia', que no son otra cosa que páginas web a favor de la anorexia (Ana) y la bulimia (Mia).

Después de investigar un poco, he de decir que he quedado bastante traumatizado por las barbaridades que he podido llegar a leer. Las administradoras de estas páginas (es decir, anoréxicas y bulímicas experimentadas), "ayudan" a sus "princesas" (así se llaman entre ellas) proporcionándoles dietas inhumanas y dándoles consejos para prolongar y ocultar su enfermedad el máximo de tiempo posible. Eso sí, al menos tienen la dignidad de invitar a los lectores menores de 15 años a abandonar la web ya que, según ellas, "la anorexia no es un juego de niños"...

Entre todas las páginas y blogs que he visto, destaca enormemente Mis amigas Ana y Mía, un blog con más de 3000 seguidores que administra una mujer de 22 años. En él se pueden leer cosas como las siguientes (copio textualmente, con faltas de ortografía y todo):

- "Porque la comida es como el Arte..Existe solo para mirarla..." (Eslogan del blog)

- "Los ultimos 10 días he estado tomando sibutramina clorhidrato, 15mg 1 pill al dia.. anteriormente tomaba de 10mg y no tuve efectos secundarios. Estos días no he tenido hambre esa parte es SUPER, y en verdad hasta ME CUESTA COMER me da asco ver la comida!! y eso me super emociona!! He intentado comer pechuga de pollo a la plancha? eww no puedo tragarlo siento una masa asquerosa en la boca al masticar, lo unico q he podido comer son rebanadas de jamon o queso.. y yogurt de resto todo me da asco... eso es bueno"

- "Sabias que al tomar 1 vaso de agua fria estas quemando calorias??

El hecho de que tomar agua fría incrementa el consumo calórico del cuerpo, puesto que se necesita de más calor (calorías) para balancear la temperatura del agua fría que tomamos (aproximadamente 5°C) a la temperatura normal del cuerpo (que es de aproximadamente 37° celsius).

Cuando sientas mucho frio en la noche y quieras cobijarte piensalo dos veces, por que tu cuerpo consume calorias tratando de calentarse a si mismo!"

Estas palabras demuestran que esta gente es prácticamente analfabeta y carece de todo tipo de educación. Echadle un vistazo a la entrada completa, no tiene desperdicio.

- Una de las dietas que recomienda este despojo humano:

"Mañana: Un vaso gigante de cafe con leche descremada

Almuerzo: Agua y mas agua, el cafe de la mañana deberia eliminarte el hambre

A eso de las 3 de la tarde: Una taza de caldo de verduras, lo puedes hacer tu o preparar los q vienen en sobres, q solo tienen 47 calorias por taza (sin los fideos por favor).

Si como a las 7pm te da hambre de nuevo toma un te de manzanilla o 1 taza de leche CALIENTE descremada, le puedes poner equal al cafe, te, o leche para q este 1 poco dulce, el caliente hace sentir q estas llena. Acuestate a dormir temprano.

Por lo general al hacer esta dieta unos 7 dias bajas de 3 a 4kg , depende si haces algun ejercicio fisico..."

Una dieta muy sana y equilibrada...

- Tabla de pesos recomendados para anoréxicas:

Altura(m) Kilogramos

1.50 --> 38
1.53 --> 39
1.54 --> 40
1.55 --> 41
1.58 --> 42
1.60 --> 44
1.63 --> 45
1.65 --> 46
1.68 --> 47
1.70 --> 48
1.73 --> 49
1.75 --> 50
1.78 --> 51
1.80 --> 52

Una mujer de 1.80 que pesa 52kg debe estar realmente preciosa...

- Consejos para anoréxicas:

"Puedes comer hielo si sientes mucha hambre!"
"Muy importante NO LE DIGAS A NADIE QUE ERES AMIGA DE ANA O MIA!!"
"Cuando bajes de peso y estes feliz NO TE PREMIES CON COMIDA comprate una prenda de vestir! una pulsera! o lo que sea... asi completaras un look mas lindo."
"Cuando sientas ansiedad come Chiclets SIN AZUCAR... (Ademas de darte un buen aliento quita la ansiedad) no exageres con los chiclets ya que estos contienen calorias.."
"En tu casa usa ropa apretada para que veas por que haces esto."
"Come desnuda frente a un espejo!"
"Trata de evitar las salidas sociales con amigos, novio... etc!!! Todas estas terminan en el cine comiendo PALOMITAS DE MAIZ o en BURGUER KING..."

- Consejos para bulímicas.

"Mastica bien la comida hasta que se disuelva en tu boca y luego escupela y dasela a tu perro.. o gato..pero no botes la comida!"
"Si no puedes vomitar porque hay mucha gente llevate un envace a tu cuarto,pon musica a todo volumen o la tv para que no t oigan,y cuando todos duerman lo botas en el baño."
"Cuando vayas a comer algo que no debes, y sabes que lo haras , deja que todos te vean comer!! asi no sospecharan nada de mia..."
"Acostumbra a tu familia a que t gusta comer en tu cuarto.. asi puedes guardarla en una bolsita con zip y luego cuando salgas darsela a tu perro o gato..."

En resumen, un auténtico atentado contra la salud de las personas. Si os han quedado ganas de seguir leyendo barbaridades, aquí os dejo muchísimo más material:

Así que, niños y niñas, si carecéis de educación, personalidad, proyectos y planes de futuro, si solo os importa vuestro físico y lo que piense el personal, y padecéis un grave retraso mental, La Mazmorra de lo Grotesco os invita a seguir los consejos suicidas de estas asquerosas páginas.

Y como extra, os dejo una fotografías (MUY desagradables) de una de esas "princesas" posando "bellísima" ante las cámaras:

El cHoniZadOr

2010-12-26T12:01:00.003+01:00

Todos los españoles conocemos a los canis, esa sub-especie humana con hábitos delictivos, rudos modales y bizarra iconografía. Pero probablemente lo que más ofenda a la vista no sean sus peinados, zapatillas de muelles o sus coches tuneados, sino la manera de escribir que tienen.

Desde el punto de vista de la practicidad, escribir con letras dobles, alternando mayúsculas y minúsculas y añadiendo haches a todo es lo peor que puedes hacer, aunque claro, ¿qué puedes esperar de alguien que inutiliza el maletero del coche para meter un "subwofer to reshulón premoh"?.

Sin embargo, algún filólogo-informático ha tenido a bien el facilitarnos la tarea de convertirnos a todos en cani programando El cHoniZadOr, un traductor que convierte rápidamente el castellano al "idioma cani"

Así por ejemplo os pongo algunos nombres:

- LA MAZMORRA DE LO GROTESCO = ℓa мAzмOoOrRAAa deeE ℓoOoh grOтeScO

- TIMPAZO = ¡♦* тιмPaaazO ♠ツ♦

- Nerou = ツ ηErOυ

- Nyarlathotep = ηIaaarℓaтнoooтep

- Doctor Tricornio = ♣ sнE _ Dooosтoor keeeE Seee vaaA ιιEeEEeEváн oOoтRoOO Gυaηтaaasoooн coмooO sιιgaAaн Vaaassιιℓaηηηdooн ηιñoнн тRιCorηιO *!

Pero eso no es todo, también sirve como traductor pragmático, por ejemplo, si decimos:

- REGGAETON = perreeeEOOOoн!! ツ☆★ o también otra acepción como es; ♥♣ мιEeerDa seKaAaн !

- TU PUTA MADRE = тυ ℓaAa jeηηι kEEeh eℓ OooтRoн Dιaaaн seeeh тιrOooh aaaAa cυaaaтRo DespυES deℓ ғιeEeSннннтυkιн EeEeeη Aaaeн pAaArkeeEEeeн pá cOoogEeeR υη pEeedAAaAℓ dEℓ 15! ммAмιιιтттттa!♥ ♪♬♪

Podéis probarlo vosotros mismos pinchando AQUÍ.

¡El Increíble Reto Mazmorrero! (+18)

2010-12-14T00:01:00.011+01:00

Como por experiencia sabrán, Internet NO es un sitio para incautos. Basta con abrir una página al azar para llevarse una buena sorpresa y quedar traumatizado de por vida... y si piensan pedir ayuda a cualquier desconocido para que los guíe por este oscuro mundo, pueden terminar arrepintiéndose, pues si hay certeza de algo, es que Internet es ahora el reino de los trolls y las posibilidades de dar con uno son al menos de un 70%.

Justamente y para evitar confusiones, líos, traumas, etc., yo, su humilde servidora, les ofrezco esta suculenta entrada.

Y no, esa NO es mi foto...

Después de estar riéndome de los trolls y sus hazañas -como usualmente suelo hacer- encontré una captura de pantalla de una conversación en Omegle -si no saben qué es Omegle pregúntenle a San Google- con un curioso enlace:

Por ahí dicen que la curiosidad mató al gato... -y de un infarto, valdría la pena aclarar- pero bueno, decidí hacer caso omiso a la sabiduría popular y entré al enlace citado... todo para encontrarme con un "bellísimo" vídeo que seguramente quedó grabado en mi retina, como la imagen del pezón de la tal Mairena.

Examiné un poco la página en la que se encontraba dicho vídeo y para mi ~~horror~~ sorpresa, había mucho más material que, obviamente, resultaba óptimo para darlo a conocer al mundo. Así pues, en un acto de generosidad, tomé la decisión de venir y compartirlo con todos ustedes, pero ¡cuidado! que esta entrada no es como las otras, ¡no! ¡Esta entrada es un reto!

¡El Reto Mazmorrero! (NSFW, +18)

"I want to play a game..."

Las reglas son simples:

Deben estar dispuestos a ver TODOS los enlaces.
Deben tener los ojos bien abiertos.
En lo posible, dejar un comentario con los resultados de su experiencia.

* OPCIONAL: ¡Invitar a toda la familia para que se una a la diversión!... o al menos a la abuela!.

¡Fácil!... ¿o no?...

Eso sí, les advierto de antemano... si deciden aceptar el reto, es por su propia voluntad. Nadie los está obligando a acceder a ninguna entrada, por lo que luego no vayan a culpar a La Mazmorra de lo Grotesco (LMDG) o a mí, si desafortunadamente llegan a desarrollar una oligofrenia aguda o algo similar a raíz de esta experiencia.

También debo aclarar que el contenido que pueda haber detrás de cada enlace NO está asociado con LMDG, la cual bajo ninguna circunstancia apoya, fomenta o promueve ninguna de las conductas que puedan observarse en dichos enlaces.

Y ahora, los enlaces. Recuerden, el reto está en verlos todos pero sin olvidar que nadie los está obligando a hacerlo. Son libres de hacer click, o no... tal y como harían normalmente en Internet. Si tienen dudas, cada enlace posee un título, por lo que si consideran de entrada que uno de los enlaces puede ser demasiado ofensivo, sólo omítanlo -claro que me sorprendería que después de haber visto tantas "joyas" acá en LMDG, se ofendieran tan fácilmente-.

Atención: Imágenes no aptas para menores (+18).

Prolapse Man	Walk The Dino	The Mac User	Lol Train
Fruit Launcher	Octopus Girl	Milk Fountain	Homewares
Jap Scat	Dude Party	Hai2U	Bottle Guy
Turdgasm	Vomit Girl	1 Priest 1 Nun	Bowl Girl
Eel Soup	Goatse Girl	1 Man 2 Needles	Blue Waffle
Clown Song	Phone Japan	Worm Gush	Whip Crack
Funnel Chair	LOL Hello	Mud Monster	Nut Abuse
Suck Dude	BME Pain Olympics	Tub Girl	Lemon Party
1 Man 1 Jar	Meat Spin	The Hom'	Self PWN
Goatse	Ked in Sandbox	Scroll Below	2 Girls 1 Cup

Sólo porque se acercan las fiestas -y para hacer la entrada "más amena"- les dejo como extra una foto de la mujer "más candente y sexy" del planeta...

Ciertamente comprobarán que Megan Fox no es más que una feucha al lado de "tan ardiente dama"... esperen, creo que esa no era la foto... la foto era en realidad ésta... no, esperen, esa tampoco era... ¿será esta otra?... aghh, ¡mis ojos!, ¡eso ha sido inesperado!... ¡Ajá! Ya lo tengo, era ésta.

Y si piensan que la imagen de la mujer más sexy del planeta es poco incentivo -y considerando que su "virginidad internauta" se irá al traste tras cumplir el reto- les dejo una pequeña placa, para que modifiquen a su antojo y luego impriman, o guarden o lo que deseen, para que así, la próxima ves que algún conocido los vea, los alabe por ser tan... especiales.

Bueno, sin más que decir, ¡les deseo a todos felices fiestas! -al menos y después de ésto tendrán excusa para pedirle al viejito pascuero una buena cantidad de lejía o napalm, en lugar de ese iPhone4 que tanto querían comprarse-

Merece la muerte: Los usuarios de Menéame (+18)

2010-06-30T00:01:00.001+02:00

Según la wikipedia, Menéame es un sitio web basado en la participación comunitaria donde los usuarios registrados envían historias que los demás usuarios del sitio (registrados o no) pueden votar, promoviendo las más votadas a la página principal aunque con un claro control por parte de la web.

Pues bien, una vez que todos sabemos qué mierda es Menéame, os voy exponer los motivos por los que creo que sus usuarios merecen la peor de las muertes:

Motivos técnicos:

Por desvirtuar el funcionamiento del sitio web al favorecer solo a determinados usuarios.
Por machacar a los usuarios nuevos y a usuarios con menos kharma (puntos que va adquiriendo el usuario por determinados "méritos").
Por machacar a todo aquel que piensa de manera diferente.
Por votar negativo a aquellas noticias que simplemente no les interesan.

Motivos personales:

Para empezar, y como bien diría Timpazo, ¡POR GILIPOLLAS!.
Por vírgenes.
Por carecer de vida social.
Por sucios y traicioneros.
Por pertenecer a una secta de anormales.
Por no tener amigos "reales" (los tamagotchis no cuentan).
Por pasarse todo el santo día haciendo el imbécil delante del ordenador.
Por ser unos auténticos nerds. He aquí las fotos de alguno de estos deshechos sociales:

Y por último: por pagar con los demás sus frustraciones diarias. No tenemos la culpa de que su actividad sexual se reduzca a esto:

Atención: Si estás mentalmente sano, cosa que dudo, no sigas bajando.

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¡CUCÚ!

PoopSenders.com (Mierda a domicilio)

2010-05-24T15:01:00.002+02:00

Interesantísima propuesta la de la página web PoopSenders.com. Por un módico precio, esta empresa se compromete enviar una cantidad variable de mierda al domicilio de la persona que deseemos.

Tenemos varias ofertas a nuestra disposición:

- Mierda de vaca:

1 cuarto de galón (946,35295 mililitros): 12.95$ + 6.95$ de gastos de envío
1 galón (3,7854118 litros): $19.95 + $9.95 de gastos de envío

- Mierda de elefante:

1 cuarto de galón (946,35295 mililitros): 14.95$ + 6.95$ de gastos de envío
1 galón (3,7854118 litros): 21.95$ + 9.95$ de gastos de envío

- Mierda de gorila:

1 cuarto de galón (946,35295 mililitros): 16.95$ + 6.95$ de gastos de envío
1 galón (3,7854118 litros): 23.95$ + 9.95$ de gastos de envío

Ya no tenéis excusa para hacerle un regalo a vuestra suegra, jefe y demás seres queridos.

Lady Gaga - Telephone (Chatroulette)

2010-04-26T00:01:00.002+02:00

Para los no-frikis:

Chatroulette es un sitio web basado en la videoconferencia cuya originalidad radica en la aleatoriedad de los participantes. Los visitantes empiezan aleatoriamente a conversar con un extraño, pudiendo en cualquier momento abandonar la conversación para empezar otra.

Pues bien, en este interesante sitio web se pueden ver cosas tan bizarras como ésta:

Vídeo

Rate My Poo

2010-01-24T00:01:00.001+01:00

De los creadores de VOTAMICUERPO y de SEXYONO llega RateMyPoo, una web de contenido y temática similar en la que subes fotos de tus mejores defecaciones y la gente te las valora (el paraíso de un coprófago), las del Top 20 son auténticas maravillas de la técnica.

Lo realmente curioso es que haya tantísima gente que suba fotos de sus heces.

Mi aportación:

Pregúntale a Dimitri

2009-12-06T00:01:00.004+01:00

Dimitri es un joven ruso que, en un afán altruista, ha abierto un consultorio cibernético gratuito. A modo de pitoniso, resuelve las dudas que sus "clientes" tienen con absoluta confidencialidad y con un riguroso y finísimo sentido.

Vuestros problemas se han acabado con Dimitri.

Pregúntale a Dimitri

¿A cuántos caníbales podría alimentar tu cuerpo?

2009-09-05T00:01:00.003+02:00

Seguimos descubriendo páginas extremadamente útiles. La página que destaco hoy nos proporciona una información realmente interesante: ¿a cuántos caníbales podría alimentar nuestro cuerpo?. Una pregunta que todos nos hemos hecho alguna vez. Para ello, tan solo tendremos que responder a unas pocas preguntas relacionadas con nuestro cuerpo.

¿A cuántos podríais alimentar vosotros?

El mío a 15 caníbales :-)

Visitar la web

Voy a morir

2009-08-29T00:01:00.000+02:00

Interesante web donde predicen cuando y como vamos a morir. Tranquilos, no se trata de la típica web de mierda donde sacan los cuartos a la gente a base de sms. En ésta simplemente introduces un par de datos y te suelta una burrada.

He de decir que he quedado encantado con mi predicción:

Nos dejó el 22 del 5 del año 2028.
Natural de Madrid
La motosierra barata que compraste en el ALDI se te resbalará de las manos y te cortará las piernas. Al caer e intentar detenerla te cortará los brazos y finalmente te cortará la lengua. Mueres desangrado camino del hospital.
Tu mujer y tus hijos ya te hemos olvidado. Amén.

Bastante graciosa la verdad.

Web: voyamorir.com

Traductor R2D2

2009-07-25T00:01:00.003+02:00

Los frikis de Star Wars están de enhorabuena, algún virgen con granos en la cara ha creado un traductor para que sepáis como se dice "friki de mierda", " nerd" , "pajillero" o " Yoda no existe" en idioma robótico.

¡Utilidad máxima señores!

r2d2translator

Stephen Kinkigard (¡Vuelve Marlo!)

2009-01-29T01:00:00.002+01:00

No sé que mierdas he estado haciendo este último mes pero me acabo de enterar de que los chicos de Muchachada Nui ya empezaron a promocionar la tercera temporada del programa a través de una web y una serie de videos.

En esta campaña aparecen dos nuevos personajes, Stephen Kinkigard y su socio Alabama, inventores del concepto de Kinkiahorro. En la actualidad se encuentran inmersos en una batalla legal con la cadena de restaurantes Burguer King a la que reclaman "diez millones de pesetas" por haberles copiado el nombre con su menú King Ahorro. El parecido es más que evidente...xD

Aquí podéis ver el video en el que Stephen cuenta su historia:

Y aquí podéis visitar su web: Kinkiahorro

No es Marlo pero la esencia está ahí.

Mojones de Perro

2009-01-26T11:18:00.006+01:00

Me gustaría recomendaros un blog de esos que te llaman especialmente la atención por el buen gusto de sus autores y por la calidad de su contenido. El blog en cuestión es Mojones de Perro 2.0 y en él encontraréis una gran colección de fotografías de heces de perro de todos los tamaños, colores y formas.

Mojones de Perro 2.0

Enviado por Madiam