La Mazmorra de lo Grotesco

Esperpentos de la naturaleza: El lamezapatos

2012-02-09T00:01:00.000+01:00

En el metro de las principales ciudades del mundo habitan los personajes más curiosos que se pueden encontrar hoy en día. Aquellos que viajan regularmente en este medio de transporte saben que es raro el día que no te cruzas con un ciudadano cuya actitud es un tanto extraña.

Un extraordinario ejemplo de ésto es el hombre al que hemos apodado como "El lamezapatos", un esperpento que se dedica a sacarle brillo a los zapatos con la única ayuda de su lengua.

La de dinero que ahorrará en cepillos...

Vídeo enviado por Fabs ;-).

Merece la muerte: Las Amelíes

2012-02-04T12:01:00.001+01:00

Las Amelíes son unos especímenes que todos hemos visto alguna vez, no hay más que agudizar un poco los sentidos o hacer algo de memoria para darte cuenta de que en alguna ocasión te has cruzado con una en bicicleta o con una baguette bajo el brazo.

Esta especie de aborto humano se compone de féminas que, tras el visionado de la película Amelie, sufren una especie de catarsis interna mediante la cual reniegan de todo atisbo de normalidad que pudiesen haber tenido en el pasado. Amelie les cambia la vida y desde ese mismo instante quieren ser como ella, pero la vida no es tan sencilla como en las películas.

Para empezar, Amelie está protagonizada por Audrey Tautou, una mujer que, gustos aparte, está bastante potable:

Pero eso no importa. La imitadora en cuestión, que ha ganado las elecciones a alcaldesa de Minas Morgul 4 legislaturas seguidas tiene que ser como Amelie, y la realidad no podrá impedirlo.

El mundo se convierte en una película en la que los claxon de los vehículos y las groserías de los vagabungos se transforman en música de acordeón a su paso. Un mundo en el que las baguettes pre cocinadas son un complemento más, un mundo en el que una bicicleta con cesta del Decathlon es el único medio de transporte válido. Y no importa que una Amelie sea de Villanueva del Trabuco, ellas creerán ser princesitas paseando por París.

Además de con todos estos datos, te será fácil reconocer a una Amelie porque llevará el pelo corto -a lo Amelie, qué redundancia-, abrigos de grandes botones, vestidos vintage, medias de colores, mocasines, boinas francesas, labios rojos y, en ocasiones, gafas de pasta. Resulta imposible adivinar formas femeninas bajo tales prendas, pero el objetivo es claro: ocultar un culo gordo y celulítico.

Sería de suponer que, al pretender ser calcos de la bonachona Amelie, también copiasen su personalidad inocente. Nada más lejos de la realidad. Ser las protagonistas de su propia película nos convierte al resto no afrancesado de la humanidad en despreciables extras. Su vida interior es tan rica que no se ven en la obligación moral de ser simpáticas. Dicho esto, se encierran en su flickr al que suelen subir un tipo de fotos bastante particular y reconocible. El 90% de las cuales serán de sí mismas o de engendros de su propia especie con cara de no haber cagado en 3 semanas, libros, tazas de café humeantes y bicicletas con cesta:

También gustan de usar Facebook, en el que se puede encontrar el mismo tipo de fotos y un surtido bastante grande de vídeos musicales de Carla Bruni y Yann Tiersen, autor de la B.S.O de Amelie, por cierto:

Y, aunque en realidad se aburran como mejillones, aparentar riqueza interior y una especie de pseudoautismo es primordial, así que o bien en un Starbucks o en una cafetería no llamada "Casa Paco" podrás encontrarlas frente a una taza de café y leyendo a Baudelaire, que es el único poeta francés que conocen, pero es francés y es profundo como Amelie, ¡qué más da!

Su cruzada personal consiste en hacer que el mundo las vea como una princesita francesa de gustos refinados, aunque nada más llegar a casa se quiten la faja, y, como el resto de los mortales, vayan al váter y suelten una nauseabunda mierda de kilo y medio, de esas que has de partir con la escobilla para que se la trague el inodoro.

Así que, mazmorreros de pro, desde aquí hago un llamamiento:

Cada vez que os crucéis una Amelie por la calle, coged un objeto contundente -piedra, vaso de cristal, teléfono móvil o similar-, escribid "con cariño de Timpazo" y lanzadlo con fuerza. Apuntad al cráneo.

Inestimable la aportación fotográfica de Sopabuena.

Metal: A Headbanger's Journey (Diario de un metalero)

2012-01-30T00:01:00.002+01:00

Desde que Timpazo publicara su famosa entrada Merece la muerte: Los heavys, la relación de La Mazmorra con la horda de heavys que la visitan no pasa por su mejor momento. Para volver a ganarnos su afecto, desde La Mazmorra queremos rendirles un sentido homenaje a todos esos 'canis melenudos' :D publicando el documental Metal: A Headbanger's Journey (Diario de un metalero).

En el documental, su director Sam Dunn, viaja alrededor del mundo para revelar las opiniones y mitos acerca del heavy metal, incluyendo sus orígenes, la controversia que rodea el género y la razón de por qué es amado por tanta gente.

A continuación podéis ver dicho documental. Que lo disfrutéis.

La entrada de los lectores 54

2012-01-29T12:01:00.003+01:00

Aquí tenemos una nueva entrega de "La entrada de los lectores", una entrada compuesta por el material que nos envían los lectores a nuestro correo electrónico.

Hoy comenzamos con Matías, que nos muestra la guía para amputar correctamente un miembro:

Pincha para ampliar

Ahora, Flaviocx nos descubre a una cantante con unas letras increíblemente profundas:

Seguimos con MissLolipop, que nos manda un sketch de humor en el que parodian a la banda estadounidense Metallica:

Por otro lado, Vandroy nos muestra a una niña cuya risa es ciertamente adorable:

Y por último, Pflinch nos descubre otro genial y a la vez inquietante vídeo del Devorador de pipas, en el cual aparece imitando al personaje ficticio Baby Mario.

- El oligofrénico de la semana:
Por Timpazo

Esta vez el premio va para Dronadar, por su comentario en la entrada Trailers mejorados:

Cada vez la mazmorra de lo grotesco es menos grotesca, videoclips cutres, peliculas de mierda, versionitis,... . En fin se nota que se estan quedando sin material bueno y tienen que rellenar las entradas con la mierda que les llegan.
En las noticias salen cosas mas grotescas que aqui

Estimado Dronadar, a la par que lamentamos tu descontento, agradecemos encarecidamente tu consejo. Si bien es cierto que nuestro nivel ha descendido fruto de que hacemos lo que nos sale de los cojones, también es verdad que, si no te gusta nuestro material, puedes proporcionarnos escenas gore hechas en tu propia casa y con los miembros de tu familia. Aquí tienes tu azucarillo.

Dronadar, ya puedes pasar a recoger tu premio.

¡UN FUERTE APLAUSO PARA ÉL!

Parajes con encanto: la cara sucia de la India

2012-01-27T12:01:00.004+01:00

En la época en la que vivimos parece increíble que puedan seguir haciéndose sacrificios en nombre de una deidad, pero el Dios-río Ganges no se ha conformado con menos del corazón de un país entero.

Anclados en su mundo tradicional, los hindúes siguen arrojando a las putrefactas aguas de su río sagrado los cadáveres y las cenizas de sus muertos cuando no pueden pagarse un entierro, además de lavar la ropa y los platos así como hacer sus funciones corporales. Esto no les parece incompatible con bañarse o incluso beber.

Una imagen vale más que mil palabras: En esta fotografía, publicada por la National Geographic se puede ver a un hombre rellenando una garrafa de agua para su consumo mientras en el fondo del rio se aprecia un cadáver.

Es un país donde las castas, apoyándose en el hinduismo, lo dominan todo. Esta religión enfermiza que tiene subyugados a los más de mil millones de habitantes de la India, no los deja evolucionar ni cuestionarse sus propios actos.

El río, terriblemente contaminado, es el vertedero oficial no sólo de desechos humanos y cadáveres, también las fábricas de piel y las industrias químicas situadas en la orilla vierten sus productos tóxicos en las aguas, cargándolas de esta forma de níquel y arsénico.

El número de personas afectadas por enfermedades infecciosas, respiratorias, de la piel, hídricas, parasitosis, etc, crece a ritmos alarmantes.

Sólo dos especies pueden sobrevivir en las zonas menos contaminadas, una de las cuales, el delfín del Ganges, carece de cristalino, siendo totalmente ciego, puesto que la visión no le sirve de nada entre las turbias aguas.

Sin embargo sigue proporcionando agua para el consumo humano y labriego a más de 500 millones de personas.

Además, su carácter sagrado promueve continuas peregrinaciones al rio para purificarse o meditar. Se cree que cada vez que te sumerges en el río expías un pecado.

Shiva, una de las deidades más importantes, ha dicho que los que mueran a las orillas del Ganges quedarán liberados del ciclo de reencarnación, alcanzando de esta forma el Nirvana.

Hay piras funerarias encendidas constantemente en la orilla, donde los que pueden permitírselo incineran a sus familias. Son tantos los cadáveres y tan pocas las piras que los encargados de la cremación ni siquiera dejan que los cuerpos se consuman del todo, y acaban arrojando las cenizas con restos de pies y cabezas sin quemar.

Mendigos enfermos y esqueléticos suplican por unas últimas monedas para poder comprar la leña y morir de la forma deseada.

Los perros son repudiados, nadie los cuida y viven en los vertederos comiendo desechos y restos orgánicos putrefactos porque los hindúes creen que los ladrones se reencarnan en forma de perros.

La ONU envió grandes cantidades de dinero para construir redes de saneamiento en las ciudades bañadas por el Ganges pero los líderes religiosos lo impidieron: el río no necesita ayuda para purificarse porque es un Dios.

Los únicos que se encargan de “eliminar” los cadáveres del río…son los Aghori, una secta de necro caníbales que consumen los cuerpos podridos que flotan en el Ganges. El hinduismo los ha repudiado pero en las zonas rurales se considera que pueden curar enfermedades y son adorados.

No suelen llevar ropa, excepto algún sudario ocasional de un muerto pero suelen cubrirse enteros con las cenizas sacadas de las piras. Llevan un cráneo humano que utilizan para beber.

Comen la carne cruda de los cadáveres que flotan en el río o la quemada que queda en las piras. Creen que esta práctica les confiere poderes sobrenaturales como evitar el envejecimiento.

Aunque últimamente han tratado de disfrazar esta realidad pintándolo como un destino turístico ricamente cultural, solo es maquillaje para un infierno de suciedad y miseria. El 92 por ciento de la población están por debajo del nivel de la pobreza o son considerados indigentes por la ONU.

Dentro de esta penuria también hay niveles. Hace poco se ha aprobado una ley por la que las prostitutas podrían por fin ir calzadas por la calle. Muchas de ellas morían de terribles infecciones cuando otras mujeres echaban cristales por las calles para evitar que se acercaran a sus maridos. También se les permite ya ser incineradas o enterradas, antes se arrojaban a los vertederos, donde lo más frecuente era que fueran trituradas para el ganado, para esas vacas consideradas sagradas. La otra opción era dejarlas pudrirse en las calles, pero no en el río.

Hay que añadir que de estas prostitutas, se estima que 500.000 son menores de edad.

Así que este idílico paraje con encanto en el que tratan de convertir la India, tiene otra cara. Una cara sucia, enfermiza y que invita a descender a un infierno al que se entra por un Dios caníbal, el río Ganges.

Tema propuesto por Juampa Lozano :)

Culturas urbanas: Guidos

2012-01-26T00:01:00.001+01:00

Guido: Dícese de aquellos esperpentos que se pasan la vida machacándose en el gimnasio, utilizan ropa hortera pero de marca, están ultra bronceados gracias a los rayos UVA o a las cremas auto bronceadoras, lucen pendientes de diamantes falsos, llevan el pelo engominado y de punta, visten con camisas abiertas hasta el tercer o cuarto botón, y lo más importante, salen en todas las fotos poniendo esos asqueroso morritos o imitando los signos de alguna banda callejera.

También pueden lucir gorras de los Yankees y tatuajes de palabras en mandarín. Suelen ir acompañados de prostitutas infladas de silicona.

Y la mejor foto para el final:

Imagen enviada por Sartre ;-).

La entrada de los lectores 53

2012-01-22T12:01:00.005+01:00

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Comenzamos con un vídeo enviado por Isyesa; Que Fito Páez tiene su carrera en declive desde que nació es algo que sabemos todos, pero eso de colaborar ahora con Wendy Sulca es el colmo:

Seguimos con MissLollipop, que nos muestra la última moda en cuanto a instrumentos musicales:

Por otro lado Unbro nos presenta a una atractiva muchachita, la cual posee un talento muy, pero que muy, interesante:

Le toca el turno a AlexCrazy y a Pataliebre, que nos descubren el invento definitivo: la pizza boomerang. ¿Creéis que es una gilipollez? Claro, porque aún no habéis visto el vídeo:

Y por último, por cortesía de Dunkelheit, os presentamos a Manoperro, un rapero bastante singular (atentos a la letra y la voz):

- El oligofrénico de la semana:
Por Nerou

En esta ocasión, el premio al "oligofrénico de la semana" ha recaído en ACAPULQUITO por tres comentarios distintos en una sola semana, un nuevo hito dentro de La Mazmorra:

Comentario nº 1: Elisabeth Báthory: la condesa sangrienta:

"siguen las entradas aburridisimas; la unica que me llamo la atension fue la de barba azul, de ahi mas solo historietas; DE VUELTA LA ANTIGUA MAZMORRA AQUELLA QUE EN OCACIONES PROVOCABA PAUSAR EL VIDEO O SALIR DE LA PAGINA POR LO GROTESCO QUE ERA SU CONTENIDO"

Comentario nº 2: Ciudadanos ejemplares: Los transeúntes chinos

"china es mierda puraaaa
POR ESO LA MADRE NATURALEZA ESTA HACIENDO SU TRABAJO BIEN ACABANDO CON LOS CHINOS Y ORIENTALES CADA VEZ QUE PUEDE CON DESASTRES NATURALES, ASI COMO CIENTOS DE CHINOS LES PASAN COSAS HORRIBLES COMO ATORARSE EN PAREDES, IRSE EN HOYOS DE DRENAJE Y DESTRIPADOS POR CARROS EN LAS CALLES LA MISMA TIERRA LOS ELIMINA COMO A LOS DINASAURIOS"

Comentario nº 3: Fimosis Extrema 2 (+18)

"@ KUKUFATE por supuesto qu lo he escuchado; pero NOLO HAGO POR QUE ES UN PRETEXTO QUE SE INVENTAN DEBIDO A QUE LAS MATUSCULAS OCUPAN MAYOR ESPACIO EN CODIGO ASCII ES DECIR MAYOR NUMERO DE BITS (ESTUDIA UN POKITO DE PRICIPIOS DE LOGICA DIGITAL) Y POR ESTA RAZON ES QUE LA GENTE SE INVENTO QUE ES DE MAL GUSTO Y EL ROLLO QUE EQUIVALE A GRITAR
" ES UNA SIMPLE METIRILLA PARA QUE TU Y LOS QUE ESCRIBEN EN minusculas OCUPEN MENOS ESPACIO"
ASI DE SIMPLE"

Ante tal demostración de inteligencia solo puedo decir una cosa:

¡¡¡ BOOOOOOOOOOOOOM !!!

ACAPULQUITO, ya puedes pasar a recoger tu premio.

¡UN FUERTE APLAUSO PARA ÉL!

Ciudadanos ejemplares: Los transeúntes chinos

2012-01-21T12:01:00.000+01:00

Un hombre forcejea con una mujer para intentar arrebatarle el bolso. Al ver que la mujer se resiste, el asaltante saca un arma blanca y le propina a la mujer una serie de incotables puñaladas. Tras ésto, el hombre permanece al lado de la mujer pisando y pateando el cuerpo inerte una y otra vez durante varios minutos.

Lo peor de todo es que hay varios testigos en el lugar y no hacen absolutamente nada para remediarlo, ni siquiera correr para alertar a las autoridades.

Por lo que he podido leer en este diario chino (la traducción no es muy buena), la mujer recibió 28 cuchilladas y 16 patadas en la cabeza. Como no podría ser de otra forma, la mujer murió camino del hospital debido a las numerosas y gravísimas heridas.

Vídeo enviado por xero399 ;-).

- Anteriormente en La Mazmorra de lo Grotesco:

Ciudadanos ejemplares: Los trabajadores chinos

Imágenes inquietantes

2012-01-19T00:01:00.001+01:00

Hace unos meses me propuse un reto: almacenar todas las imágenes que provoquen en mí un profundo sentimiento de inquietud. Pues bien, he aquí el resultado:

Ciudadanos ejemplares: Los árabes juguetones

2012-01-14T12:01:00.001+01:00

Interesante juego el que han inventado un grupo de imaginativos árabes. Las reglas del juego son bien sencillas: agarras al niño y lo lanzas al siguiente jugador lo más rápido posible. Por lo que se ve, el juego parece realmente divertido; eso sí, ¿será tan divertido para el niño? No sabría decirlo.

Vídeo enviado por Adrien Fowl ;-).

¡Qué buena es la droga!: Amor, comprensión y ternura

2012-01-13T12:01:00.002+01:00

Una pobre madre acude junto a un reportero a la casa donde viven sus hijos para pedirles que se internen de forma voluntaria en un centro de desintoxicación. La respuesta de sus maravillosos hijos a continuación:

He aquí el motivo por el cual deberían legalizar el aborto hasta los 42 años...

Vídeo enviado por Naotalx ;-).

Esperpentos de la naturaleza: Hernando Vélez Ortiz

2012-01-12T00:01:00.001+01:00

Os presento a Hernando Véles Ortiz: Poeta, músico, cantante, mechudo, ex mariguanero,
nuevo cristiano, pensador y filósofo contemporáneo del "microsoft güord" en el mundo del sistema...

Y de postre os dejo un vídeo del propio Hernando cantando la canción "Pensando en ti" de la mítica banda de heavy metal Ángeles del Infierno:

¡¡¡TEMAZO!!!

Vídeo enviado por Jorge ;-).

La entrada de los lectores 51

2012-01-08T12:01:00.000+01:00

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Hoy empezamos con xXDark-ZeroXx, que nos muestra un opening de Dragon Ball hecho de forma bastante cutre:

Seguimos con Sampe, que nos presenta a Notorious, un luchador que se defiende muy bien con sólo una mano:

Ahora Qaisito nos muestra la versión 2.0 del famoso juego Cocodrilo Sacamuelas:

Seya nos presenta a un travestí cubano que por lo visto está "muertecita de miedo":

Y por último, Vitin nos demuestra que los personajes de Star Wars no eran producto de la imaginación de George Lucas, si no que se inspiró en personas reales. Y no, no me refiero a Luke o a Leia:

Denis Cyplenkov

2012-01-05T12:01:00.000+01:00

Os presento a Denis Cyplenkov, la prueba más fehaciente de la existencia de un eslabón perdido en la evolución humana. Este angelito ruso es un competidor profesional de pulsos de 26 años con el cual jamás me pelearía.

Si en algo destaca Denis es en su desproporcionada robustez natural, ya que a pesar de que entrenará como un auténtico espartano, posee unas manos propias de un oso y unas cifras que asustan; 1,85 metros de altura y 130 kilos de peso.

Aquí podemos ver sus finas y delicadas manos en comparación con las de un Homo Sapiens:

Y aquí tenemos al angelito perdiendo un pulso contra un hombre que debe masturbarse por el orden de las 20 veces al día:

La pregunta que yo me hago; en el supuesto de que tenga novia, ¿los preliminares los hace con los dedos o con el pito?.

Las momias de los Kukukukus

2011-12-16T00:01:00.000+01:00

En Papúa-Nueva Guinea se hablan más de 700 lenguas. Esto debería hacernos ver que entre las tribus no hay muy buena relación, la comunicación es imprescindible para el intercambio cultural, por lo que allí encontramos una gran cantidad de tribus aisladas y cerradas con sus propias tradiciones que no han cambiado en mucho tiempo.

Una tribu especialmente peculiar y violenta son los Kukukukus, cuyas tradiciones llaman la atención por encima de las demás. Los antropólogos siempre los han considerado un misterio pendiente, pero la fotógrafa alemana Ulla Lohmann nos ha acercado un poco más a conocerlos.

Son la tribu más temida; guerreros belicosos y feroces a pesar de su estatura media de metro y medio. La fuerza para ellos es lo más importante y son animistas. Esto les lleva a tener prácticas bastante curiosas. Por ejemplo, la homosexualidad es obligatoria para los adolescentes varones y los jóvenes adultos. Esta es una forma bastante efectiva de mantener equilibrado el número de nacimientos en la tribu, aunque en realidad no es más que un efecto secundario de su verdadera razón de ser. Las relaciones orales destinadas a ingerir semen son mágicamente valoradas como esenciales para obtener fuerza, virilidad y hacerse un hombre.

Su poder es reconocido por todas las demás tribus que los temen y evitan. Pero ellos también tienen miedo de algo. Las almas de sus difuntos y los espíritus malvados vagan por la tierra así que los Kukukukus jamás entierran a sus muertos.

«Si la tierra probara sus fluidos, luego pediría más y éste sería un lugar sediento de sangre que pediría constantemente nuestras vidas», explican.

En lugar de enterrarlos, los momifican, hecho que fue descubierto por la etnóloga británica Beatrice Blackwood en 1936 pero no ha sido posible fotografiarlo hasta ahora.

El proceso comienza retirando los órganos del cadáver. Después los atan a una parrilla que colocan sobre suaves brasas para que se deseque lentamente. Los fluidos que se destilan del cadáver son bebidos por los parientes cercanos para recuperar la esencia del muerto y evitar que toquen la tierra. Los familiares se encierran en una cabaña donde velan al muerto día y noche durante 2 o 3 meses sin salir en ningún momento.

Cuando termina el proceso llevan a la momia a lo alto de las montañas donde se unirá a sus ancestros. Una vez al año, lo bajarán para repararlo con una savia llamada kaumaka que tiene propiedades bacteriológicas, la cual extienden sobre el cuerpo embalsamado para sellar las grietas e imperfecciones.

Más tarde lo pintan para que consiga un buen aspecto. Los más mayores enseñan a los niños las complicadas técnicas y rituales para momificar y adorar a sus ancestros, y para ello practican con animales. Desde muy pequeños aprenden a reverenciar a sus antepasados.

Es el caso de este gran guerrero, un héroe desconocido de una estirpe extinta de quien nadie recuerda su nombre o sus hazañas.

Para el ritual los Kukukukus se pintan la cara de blanco porque es el color que se asocia a los espíritus. Por esta razón, cuando llegó el hombre blanco fue considerado como un dios.

Cuando terminan, los muertos vuelven a lo alto de la montaña, donde cuidarán el sueño de los vivos y los protegerán de los enemigos que acechen. Además, los indígenas subirán a pedirles consejo y protección.

Es el caso de Gemtasu, el jefe de la tribu. Cuando su padre Moymango murió, lo momificó con sus propias manos. Ahora, lo baja de las montañas para restaurarlo, honrarlo y pedirle consejo. Su hija pequeña murió de forma inesperada y la tribu piensa que ha sido obra de los voraces espíritus del suelo.

Cuando el ritual termina, los Kukukukus respiran tranquilos: la tierra no reclamará más sangre.

Tema propuesto por Soraya :)

Gordo bailando "Oops!... I Did It Again"

2011-12-15T12:01:00.000+01:00

Si flipasteis con el vídeo que publicamos hace un tiempo en el que aparecía un enorme gordo bailando al ritmo de la canción "My humps", esperad a ver este otro vídeo en el que aparece un gordo aún más inmenso meneando sus lorzas al son de la canción "Oops!... I Did It Again" de nuestra admiradísima Britney Spears.

Vídeo enviado por Soraya ;-).

Enganchado al smartphone (+18)

2011-12-13T00:01:00.004+01:00

Hace un tiempo fui duramente criticado tras publicar una entrada en la que explicaba que los usuarios medios de los nuevos smartphone son una panda de desocupados que no da un palo al agua. Pues bien, hoy el universo se ha puesto de mi lado una vez más para darme la razón.

Y es que se empieza por quedar con alguien y no mirarle a la cara en toda la tarde porque estás hablando por el Whatsapp de los cojones, se sigue por utilizarlo mientras estás en clase o en el trabajo y acabas tan enganchado que actualizar tu estado del Facebook se convierte en una necesidad tan primordial que todo lo demás queda en un segundo plano. ¿Qué no? Preguntad al marido de esta señora:

Pero, aunque resulte difícil de creer, el alienamiento y el retraso mental de esta gente es como el lema de las olimpiadas; "más alto, más fuerte, más rápido".

Aquí podéis ver a un oligofrénico que, estableciendo un lógico orden de prioridades ante su situación, recurre a su smartphone para:

1- Twitter: @chinorri Cruzando la calle me han atropellado, duele.

2- Facebook: Actualización de estado: Hoy he empezado el día con mala pata.

3- Whatsapp: Cariño, voy a llegar un poco tarde, tienen que amputarme la pierna de rodilla para abajo y la morfina da sueño, tq.

4- Llamar a la ambulancia.

5- Jugar al Angry Birds mientras llega.

Atención: Imagen no apta para menores (+18)

El fenómeno fan en el Heavy Metal

2011-12-12T12:01:00.001+01:00

Mucho nos quejamos de lo histéricas que son las fans de Justin Bieber, o las de Take That, pero poca gente sabe que en el mundo del Heavy Metal también hay fans histéricos. Si no lo creéis, prestad atención:

La entrada de los lectores 47

2011-12-11T12:01:00.001+01:00

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Comenzamos con Anee Lithium que nos muestra un vídeo bastante surrealista:

Vídeo

El personaje que veréis a continuación es cortesia de 1n7erf3r3nc14 5473L174L, y se le podría llamar el mechero humano:

Vídeo

Lo siguiente lo envía Fran, y viene muy bien para diferenciar los tipos de pedos:

Vídeo

Ricardo y MissLollipop nos muestran la película del siglo, así, sin más:

Vídeo

Y terminamos con Mürdok, que nos muestra a un tipo que está muy concienciado con eso de tomar precauciones en el momento del coito:

Merece la muerte: Los gordos

2011-12-10T12:01:00.013+01:00

¿Necesitas usar el Google Maps para salir entero en una foto? ¿Tu segundo apellido es Colesterol? ¿Tu frigorífico te ha puesto una orden de alejamiento? ¿Produces más gas metano que Argelia? Entonces, amigo mío, eres un gordo, y los gordos... Merecen la muerte.

Los gordos suponen una lacra social por su incapacidad de adaptación, porque, además de ocupar más espacio vital del que por ley les corresponde, consumen más recursos naturales y sociales, respiran más, sudan más, ingieren más alimentos, generan más gasto de combustible en los medios de transporte y emiten más gases de efecto invernadero.

Eso por no hablar de lo molestos que resultan al desplazar su gran masa corporal, pues suelen estorbar al resto de los mortales durante su tránsito diario en pos de sus quehaceres. Además, emiten grandes cantidades de ruido, ya que al comer, hablar, respirar o desplazarse nadie puede pasarlos por alto.

Dejando a un lado los problemas hormonales que alguno pueda tener excepcionalmente, la mayor parte de los gordos lo es por ser unos adictos a la comida, y es que no debemos dejarnos engañar por su aspecto bonachón e inofensivo, un gordo es a la comida lo que un fumador es al tabaco; un yonki.

¿Qué hace ridículo a un gordo? Las estrías como arañazos de Lobezno, los michelines, las lorzas que luchan por escapar del pantalón, las papadas, los brazos temblorosos y los culos flácidos, todo ello es el producto de atiborrarse a comida basura a todas horas y a un estado de reposo perpetuo.

Y es que, si eres gordo, estás jodido de por vida, ya que cualquiera de los milagrosos tratamientos para adelgazar que existen acabarán dejándote peor de lo que estabas si cabe:

Y no pocas veces hemos oído hablar a uno de estos pinnípedos acerca de su falta de complejos. ¡No te jode, es que no tienes más remedio que no tenerlos, porque si además de no poder rascarte la espalda y no verte el pene tuvieses complejos, menuda desgracia de vida!.

La belleza está en el interior... en el interior de mis cojones.

¡Ah el pene!, asunto candente en el universo de la obesidad mórbida. Aunque se desconoce la causa, todos los gordos tienen el pito minúsculo por motivos aún no estudiados, pero igualmente es un hecho altamente demostrado en entradas como ésta, ésta o ésta.

Pero, dejando a un lado el antiestético aspecto de estos seres, lo verdaderamente despreciable de los mismos es su inutilidad. Está muy bien fingir que tu vida es absolutamente normal y puedes desenvolverte como un ser humano, pero está harto contrastado que los gordos no valen para nada. ¿O es que de verdad compensa tener que pagar 2 o 3 billetes de avión, desgastar los amortiguadores de tu coche o que cuando vayas a la playa te empujen hacia el agua los de Greenpeace mientras te mojan con una manguera?.

He aquí unos perfectos ejemplos de que un gordo es un ser asocial e incapaz de desempeñar una tarea cotidiana:

Inquietante documento que nos muestra la típica casa de un gordo:

Otra característica inherente a los obesos es que compensan su asocial aspecto con aficiones que les recluyen aún más en su gruesa existencia, y ésta goza de dimorfismo sexual.

Las gordas suelen gastar su tiempo libre en vestirse como sus amigas que están buenas, usando las mismas tallas y ropajes, dando una sensación de ridículo sin parangón y, una vez que todas sus amigas han rechazado a los moscones de la discoteca, éstos, borrachos y con una bala en la recámara, recurren a las poco virginales obesas para salvar una mala noche, aumentando aún más su estereotipo de "La amiga gorda de" o "Salida de emergencia".

En cambio los hombres ostentan aficiones menos profanas pero más ridículas si cabe, y es que...¿existe algún gordo que no juegue al World of Warcraft a la par que se atiborra de Doritos, pertenezca a un club secreto de Rol o se sepa los diálogos de Star Wars al dedillo? Al contrario que las hembras de su especie, los obesos gozan de una virginidad perpetua.

Y con esto y un bizcocho relleno de torreznos, hemos acabado.

Euthanasia Coaster, la montaña rusa de la eutanasia

2011-12-02T12:01:00.001+01:00

Si os hablo de morir en una montaña rusa seguro que os viene a la mente la imagen de un vagón estrellándose contra un muro o un descarrilamiento dramático e inoportuno. Pero nunca se os ocurriría que la atracción hubiese sido diseñada para mataros.

En verano de este año, en la convención científica Human+ , en Dublín, Julijonas Urbonas, un artista e ingeniero lituano presentaba su peculiar proyecto: una montaña rusa diseñada para matar llamada “Euthanasia Coaster”.

La estructura metálica consiste en una caída en picado de 500 metros seguida de siete vueltas o loopings de cada vez menor tamaño pero mayor velocidad. El recorrido, que dura menos de un minuto, tiene un efecto centrifugante; la fuerza gravitatoria cada vez mayor en los ocupantes hace que la sangre, más pesada cada vuelta, caiga hacia las extremidades privando al cerebro de su vital dosis de oxígeno.

La fuerza que ejerce la Montaña Eutanasia equivale a 10 veces la fuerza de la gravedad (G), más de lo que cualquier piloto entrenado podría soportar. Las durísimas pruebas de entrenamiento a las que se someten los astronautas, solo llegan a 6 G. Julijonas Urbonas afirma que “gracias a las pruebas para piloto o astronauta, sabemos que cuando la sangre comienza a abandonar el cerebro, la gente experimenta una sensación de euforia”.

La euforia es el primer paso. Le siguen el aumento acumulativo del peso de las extremidades, sensación de mareo, pérdida de visión, de la conciencia y finalmente, la muerte por hipoxia.

Una forma más entretenida y llena de acción de morir que un hospital, pero podría no ser la única idea que tiene en mente Urbonas para su invento: “En el futuro, podríamos usar la montaña rusa para lidiar con problemas de superpoblación o simplemente si la vida se vuelve muy larga”

Pero no compréis los tickets ni os escandalicéis todavía, la Montaña Eutanasia es sólo un prototipo, un proyecto sin cariz de construirse nunca.

Canciones de amor al estilo 'cani'

2011-11-28T00:01:00.000+01:00

Hace ya un tiempo publicamos en La Mazmorra una serie de entradas relacionadas con los "canis" cuyo nivel de romanticismo me hicieron pensar que incluso podrían llegar a tener algo parecido a un corazón dentro de su organismo en vez de algún deshecho de desguace tuneado. Los tipos en cuestión eran éste, éste y éste.

En vista de ésto, me puse a investigar y descubrí un serie de canciones de amor que estos simpáticos y románticos chavales ('canis' y 'no canis') le suelen dedicar a sus féminas. He aquí cuatro de ellas:

Atención: Ni "La Mazmorra de lo Grotesco", ni yo mismo, nos hacemos responsables de los subidones de azúcar que puedan provocar estas dulces tonadillas. Que os quede claro.

Preciosas ¿verdad?

Después de escuchar estas letras con tanto amor y sentimiento, no podréis negar que este derroche de poesía es capaz de derretir a la tía mas estrecha del mundo e, incluso, abrir de piernas a un convento entero de monjas de clausura.

¡Si es que no cuesta nada decirle cosas bonitas a tu "churri" de vez en cuando, coño!

La entrada de los lectores 45

2011-11-27T12:01:00.002+01:00

Aquí tenemos una nueva entrega de "La entrada de los lectores", una entrada compuesta por el material que nos envían los lectores a nuestro correo electrónico.

Comenzamos con Kulu, que nos muestra a un padre la mar de ejemplar:

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Ahora, Adrián nos enseña una frikada bastante gorda: la canción de Doraemon, hecha a base de sonidos de Street Fighter:

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Le toca el turno a Estudios Lizard, que nos muestra un videoclip bastante penoso de Las Hermanas Calle, de su canción titulada La Cuchilla:

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SherMadness nos enseña uno de esos que cambia de estilo como de calzoncillos, ya que pasó de ser rapero, a ser parte del movimiento visual kei, a ser lo que es ahora, cybergótico:

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Y terminamos con Tuato y Nuria, que nos muetran un fake de los gordos, aunque por otra parte, siempre está bien ver a un niño aplastado por un mueble, ¿no?

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- El oligofrénico de la semana:
Por Timpazo

El ganador de esta semana es Antoñito, por su comentario en la entrada Merece la muerte: Los tunos:

Seré un salido, un porculero, un cabón, un repetido... Pero como tuno he estado en las mayores fiestas universitarias que tú (pajillero, misógino, machista, anclado en el pasado, intolerante y adicto a internet que no ha olido una tía en toda su vida) podrás imaginar... ¡Ah! Y se me olvidaba, con una carrera de cinco años terminada en seis y un máster en proceso.

En primer lugar, el hecho de que seas tuno te sitúa en la escala social más baja, por debajo de pedófilos y traficantes de droga, por lo que deberías agradecer que malgaste mi valioso tiempo en responderte.

¿Ir a grandes fiestas te ayuda a tu realización personal? ¿Usas la bandurria para ligar? No hay nada más triste que la gente que presume de pegarse grandes fiestas, aunque eres tuno, qué podríamos esperar si no... Por otro lado, la descripción acerca de mi persona es absolutamente cierta, pero eso es harina de otro costal. Sin embargo, presumir por acabar una carrera en más años de los que corresponde, y el hecho de que sea mentira -eres tuno, no olvidemos tu función en la Tierra- te hace un candidato perfecto para ocupar el lugar de honor como Oligofrénico de la Semana. Ale, ya puedes recoger tu premio, y un azucarillo de regalo.

Esperpentos de la naturaleza: El oligofrénico romántico

2011-11-24T00:01:00.004+01:00

Troncos, os quiero presentar a un tío mazo romántico, ¿sabéis? Que le ha hecho a su "tronka" un vídeo muy molongui por su cumple, y que, además, le ha compuesto una canción molona a tope. La verdad es que es un novio estupendo, que sólo se lía con "la yonki" de vez en cuando, pero eso no significa "ná", porque para él su "tronka" lo es todo.

Disfruten del visionado:

Vídeo

- Anteriormente en La Mazmorra de lo Grotesco:

Esperpento enviado por Adrián, Vandroy y Carfo! ;-)

Merece la muerte: Timpazo

2011-11-19T12:01:00.001+01:00

En los más de 3 años que lleva La Mazmorra en activo, dos de ellos ha colaborado un tipo que dice saber mucho de muchas cosas y, sobre todo, que tiene mucha mierda que soltar sobre ciertos colectivos de la sociedad. Se llama Ramón, y aquí le conocéis como Timpazo. Quiero hacer un llamamiento a todos los seguidores de este blog que dejaron de leernos por sentirse ofendidos en algún "Merece la muerte". Mazmorrer@s, hoy le toca el turno al más criticón de todos.

Si algo distingue a este ser murciano de pura cepa es su capacidad de encontrar cosas realmente repugnantes y por tener demasiado odio acumulado, unas veces por malas experiencias personales y otras por simple mala leche. En cualquier caso, Timpazo merece la muerte por los siguientes motivos:

Por generalizar en la entrada de los heavys, cuando es evidente que el prototipo de "heavy" que describe es algo ya casi extinto.
Porque por su culpa Dani Martín tuvo algo interesante que publicar en sus memorias.
Por llamar "generador de bodrios" a James Cameron en la entrada sobre los fans de Avatar, cuando está totalmente reconocido por crítica y público que Aliens y Terminator son de las sagas más exitosas de la historia.
Por publicar una entrada de muy mal gusto como fue "Merece la muerte: Amy Winehouse".
Por criticar a los amantes del progreso en la entrada "Merece la muerte: Los usuarios de iPhone y Blackberry", cuando está claro que los que lo usan son visionarios. Timpazo, por mucho que te joda, esos móviles son el futuro, si te quieres estancar, allá tú.
Porque por cada "Merece la muerte" hay algún colectivo ofendido que nos machaca a insultos en sus comentarios.
Porque opina que todas las mujeres son unas golfas, como demostró en esta entrada.
Porque nos ha enseñado muchas de las cosas más perturbadoras del mundo, sin las cuales estaríamos mucho más sanos mentalmente. (Ejemplos que se me vienen a la cabeza, así, al azar: 1, 2, 3, 4).
Por criticar tan duramente a los gafapastas, pagafantas, reggaetoneros, tunos, colectivos harto importantes para la sociedad actual.
Porque será, sin lugar a dudas, el culpable de que nos cierren La Mazmorra.
Por todo esto, se merece una muerta horrenda, como una que él mismo publicó.